- Péter?
- Jaj, Főnök... nem ér rá esetleg később? Éppen futsalozunk itt a fiúkkal 
a 
minisztériumi konferenciateremben...
- Nem ér rá. 
- Értem; szólok, hogy addig álljon be helyettem az egyik államtitkár. Honnan 
hívsz?
- Vilniusból.
- Ó, az remek! Én is nagyon szerettem gyerekkoromban! Sokszor elmentünk 
a 
Kukával vagy a Hapcival Visegrádig...
- Nem vízibusz, te kretén. Vilnius. Az egy város. Litvániában. Tudod, hol 
van 
Litvánia?
- Igen.
- Hol?
- Na jó, nem. De mindjárt elkérem a földgömböt a fiúktól. Bár akkor kell 
majd 
ide egy rendes labda...
- Örülök, hogy fontos dolgokkal is foglalkoztok, de most gond van. Szóval 
nagylelkűen ide látogattam, és a kutya sem áll szóba velem. Egy felest 
sem 
tudok venni, mert bezárják az orrom előtt a restit. Minden taxi foglalt. 
Eldugult a vécé is állítólag. A vécésnéni azt mondta, hogy Budapesten szarjam 
ki magam, ne itt, és nem engedett be a nőibe sem, mert hogy még ellopom 
a 
vécépapírt. 
- De akkor miért hívtak?
- Nem hívtak. Jöttem. 
- Volt pofájuk nem hívni? Szörnyű, Főnök! Na, itt is a földgömb. Aszondja... 
Vilnius... igen, megvan. Szovjetunió? Öööö... jé! Főnök, azt te nem feloszlatta
d
? 
- Atyaég, mikori az a földgömb?
- Nem tudom, én már itt találtam. Rá van írva: "Schmitt Pál elvtársnak, 
a 
Szocialista Haza Sportolójának, a hálás KGB-sek." 
- Jó, ez mindegy. Van az asztalodon három zárt boríték. Nyisd fel, amin 
az 
egyes van. 
- Hoppácska... egy-gyes. Azt hiszem, megvan. 
- Mi van benne?
- Képeslap! ,,Kedves Péter, üdvözletemet küldöm Új-Zélandról, képzeld, 
itt 
még 
az utcán is beszélnek magyarul..."
- Barom.
- Hát, nem tudom. Az van itt aláírva, hogy ,,Lajos"... jó, jó, értem: másik 
boríték. Olyan kicsik ezek a számok... én csak milliókkal tudok rendesen 
számolni... Meg is van.
- Olvasd!
- "Diplomáciai lépések ellenséges viselkedés esetén, egyes akciócsomag: 
olvasói levél, fizetett hirdetések, Ottani Magyarok Szövetsége felháborodik, 
CÖF-nek szólni, Heti Válaszban leleplező cikk..."  
- Nos. Ezt mind végrehajtod, ezúttal Litvániára szabva. És most nagyon 
figyelj: sürgős diplomáciai postával azonnal küldesz ide néhány tekercs 
vécépapírt!

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. 
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű 
limuzinnal.
- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos 
ajándékot elfogadnunk!
- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, 
hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs 
nálam 
a 
pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között?
A matematikus azt mondaná, hogy mindegyik között 10 év.
A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon alapszik, mégpedig:
- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki,
- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba,
- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba,
- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába,
- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az ágyába.

...---...

Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.