Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban,
egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon
ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek
is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet:
boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.
Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a
továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.
Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a
megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá.
Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten
mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az
is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem,
minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije
van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?
- Parkinson kórja....- felelte szégyenlősen az öreg.
|
A tegnapi újság:
"Hátrahagyta arcképes pólóját egy betörő az
Egyesült Államokban bűntette helyszínén. A meglopottak
csak később fedezték fel, hogy egy idegen póló hever
a ház mellett a földön rajta egy arcképpel,
az alatt pedig egy - tájszólásban írt - jelmondattal:
"Pénzcsinálás a dógom"."
Ha azt írta volna rá, hogy a pénznek nincs szaga,
nem bukik le és a pólót sem kellett volna kimosni.
A mai zöldség:
A pénz beszél.
Azt mondja, viszlát.
A holnapi vicc:
Két gengszter beszélget a börtönben.
- Te min buktál meg? - kérdi az egyik.
- Egy apróságon. A fiam osztályfőnöke arról íratott
dolgozatot a gyerekekkel, hogy kinek mit csinál
az apja.
OFF: Ilyen valóban történt a '20-as években a nagy SZU-ban.
Dolgozatot írattak kisiskolásokkal 'Mi a véleménye
szüleidnek a Pártról?' címmel. Aztán nemsokára
megjelent a hajnali fekete autó...
|