A tegnapi újság:

"A férfi felidézte, hogy 2004 vagy 2005 szilveszter 
éjjelén érzett egy ütést a nagy ünnepelés közepette 
a feje hátsó részén, de olyan részeg volt, hogy 
nem foglalkozott vele. Ezután öt évig élt golyóval 
a fejében egy Németországban dolgozó lengyel férfi."

Azért tanult belőle: elhatározta, hogy idén nem 
céltábla-mintás sapkában megy szilveszterezni.



              A mai zöldség:

Az optimista azért marad fent Szilveszterkor, 
     hogy lássa az új év beköszöntét. 
          A pesszimista azért, 
              hogy lássa, 
         az óév tényleg elmúlt.



              Idei utolsó szavak:


- Gyere nyugodtan, már kapott enni... 
- Azt hiszem, a piros vezetéket kell elvágni... 
- De csúnya, kopasz fejed van... 
- Hölgyeim és uraim, Önök most a békés Krakatao vulkánt látják... 
- Gyere Apu! Még villog a zöld... 
- Mire jó ez a piros gomb?... 
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánokkal... 
- Még hogy 3000 Volt?? Haha... 
- Ez nem sav, hanem víz... 
- Hogy ölted meg, mutasd csak... 



              Beszólások év végére:

Akkora paraszt vagy, 
  hogy anyakönyvi kivonat helyett 
    rögtön őstermelői igazolványt kaptál. 

Olyan nagy és büdös a szád, 
  hogy ha hanyatt feküdnél a fűben, 
    azt hinnék, pottyantós WC. 



           És a kedvenc zsidó viccem év végére:
        (mert ahogy bizonyára mindannyian tudjuk, 
        a zsidó vicc nem antiszemita viccet jelent)

Valaki a hitközségből meglátja, hogy a rabbi 
Magyar Fórumot vásárol. Persze felelősségre is 
vonják, mire így válaszol:
- Nézzétek, feleségem, a Sára mindig perlekedik 
velem, hogy hetente csak egyszer eszünk húst, 
pedig ő is tudja, hogy szegény a rabbinátus. 
Lányom az Eszter mindenféle gójokkal barátkozik. 
Az egész világ csak baj és nyomorúság. Olyan 
jól esik néha arról olvasni, 
hogy minden pénz és hatalom a zsidóknál van!


-OFF-
Ezzel kívánok mindenkinek viccekben gazdag új esztendőt!
És kérem, hogy azokat a vicceket ossza is meg mindenki 
            a Móka olvasótáborával!
(Év végi nosztalgia: 
      milyen jó volt ~10 éve negyedórás Mókákat olvasni!)


-ON-
           És még egy pár ráadás a hosszú szünet előtt:



- Mit csinál szomszéd?.
- Havat hányok.. 
- Úristen, mit ivott???


- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.


Ez Santa Claus rénszarvasa hátulról, 
vagy a házmester felesége takarítja a lépcsőházat?


           Mindannyiótoknak ilyen bulis évvégét:


A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik 
kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott 
egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a 
sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással 
előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő 
"síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, 
amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták 
az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, 
de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk 
már nem volt el is vállalni az esetet. 
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt
mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), 
Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, 
virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, 
megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek 
a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, 
behúzva - friss/tiszta ágyneművel. 
A társaságon eluralkodott a rémület:
- Mari nénit elvitte a combnyaktörés! 
  Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen 
kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek 
az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán 
és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves 
öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? 
Mire a nővér:
- Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át 
  a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja,  
  hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...

Milyen magyar az akinek ez tetszik?

Ezer hála és köszönet minden barátomnak és ismerősömnek, aki az év folyamán 
oly sok, roppant hasznos e-mail-t küldött nekem! Le vagyok kötelezve!
Külön köszönöm annak, aki tudatta velem, hogy a levélboríték ragasztójába 
egérszart kevernek...ezért most a boríték leragasztásahoz vizes ruhát 
használok.
Az összes megtakarított pénzem elfogyott, mert oda ajándékoztam egy beteg 
kislánynak (Penny Brown), aki már a 173 416-odik alkalommal szorul sürgős 
kórházi kezelésre.
Végül is semmi pénzem nem maradt. De ez hamarosan megváltozik, amikor 
megkapom Bill Gates-től azt a 15 ezer dollárt, amit a  Microsoft és az 
AOL 
kínált fel, mert részt vettem a speciális e-mail küldési programjukban.
.vagy azt a 7 millió dollárt, amely egy nigériai bank elhunyt ügyfeléé, 
mellesleg távoli rokonomé volt, s minthogy nem hagyott végrendeletet, a 
bank 
magas rangú tisztviselője szerint a pénz engem illet.
Nem kell aggódnom lelkem megmentéséért sem, mert van 363 214 őrangyalom, 
mind rám vigyáz, és Teréz anya is minden kívánságomat teljesíteni fogja.
Már nem használok semmilyen dezodort, még akkor sem, ha úgy  bűzlök mint 
egy 
görény, mert  megtudtam, hogy rákot okoz.
Megtanultam azt is, hogy imáim meghallgatásra találnak, és öt percen belül 
minden kívánságom teljesül, ha a kapott e-mail-t továbbküldöm hét 
ismerősömnek vagy barátomnak.
Nem tankolok, csak ha egy barátom a kocsiban marad, vagy valaki őrzi azt, 
mert így nem tud egy sorozatgyilkos besurranni a hátsó ülésre, amíg én 
a 
kasszánál fizetek.
Nem járok már bevásárló központokba, mert valaki After Shave-nek álcázott 
bénító spray-jel lefújhat és kirabolhat.
Nem válaszolok a telefonhívásokra, mert félek, hogy valaki rávesz: hívjak 
fel egy számot, majd a hó végi számlában kiderül, hogy ez egy jamaikai, 
ugandai, singapore-i vagy üzbegisztáni hívás volt.
Nektek köszönhetem, hogy már nem merek idegen WC-t használni, mert lehet, 
hogy ott bujkál egy csúnya nagy afrikai barna pók, megcsípi a seggem, és 
végem van.
Nem merem már felvenni a talált pénzt a földről, mert - mint megtudtam 
tőletek - fennáll az a veszély, hogy amikor lehajolok, hátulról rám ugrik 
egy szex mániás pasas, és akkor nekem annyi.
Ha nem küldöd el ezt a levelet 70 percen belül legalább 144 000 
embernek...nem történik semmi.
Apropó...egy dél-amerikai tudós, hosszú és fáradságos kutatómunka 
eredményeként kimutatta, hogy a kevésbé intelligens és a szexuálisan gyengén 
teljesítő emberek úgy olvassák az elektronikus leveleket, hogy közben a 
kezüket az egéren tartják.
 He,  he, he...
Ne fáradj, ne vedd le róla a kezed...
Már késő!!!
Kedves Barátaim!
Tudatom veletek, hogy a 2010-re küldött jókívánságaitokból, az égvilágon 
semmi sem teljesült. Ezért megkérlek benneteket, hogy 2011-re csak pénzt 
és 
piát küldjetek!
Üdv nektek Mokkancsok: St. Miki