Egy nönek erös fejfájása van, nagyon rosszul érzi magát és a barátnöje 
ajánl 
neki egy orvost.
---Ez egy nagyon jó orvos, csak elég drága. Az elsö vizsgálat 200 dolcsi, 
a 
többi alkalomkor pedig 40.
A no fel is keresi az orvost és hogy sporoljon, ezért bevet egy trükköt.
---Jó napot kivánok!mondja a rendelöbe belépve---Ismét itt vagyok.
---Rendben van---feleli az orvos. Megvizsgálja, majd végül azt mondja a 
nönek:-Nos, akkor csak fojtassa ugyanazt a kurát, amit elözö alkalomkor 
megbeszéltük!

Egy no bemegy egy férfi ruházati üzletbe és segitséget kér az eladótól:
---Ajánlana kérem valami ojan nyakkendöt, ami kiemeli a férjem kék szemeit?
---Asszonyom, bármejik nyakkendo kiemeli a szemeket, csak elég szorosan 
kell 
megkötni!

Egy ismerösöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik.Kérdem töle:
---Hogy tudod öket megkülönböztetni?
---Egszerü---feleli---Julinak szép hosszú szoke haja van. Jancsinak meg 
bajusza!

--
I am using the free version of SPAMfighter.
We are a community of 7 million users fighting spam.
SPAMfighter has removed 404 of my spam emails to date.
Get the free SPAMfighter here: http://www.spamfighter.com/len

The Professional version does not have this message

Fönök: Miota van a vallalatnal?
Beosztott: 20 eve.
Fönök: Es mit okozott eddig maganak a legnagyobb örömet?
Beosztott: A titkarnöje, fönök ur!


A tanar megkerdezi a diakokat, hogy tudjak-e kit neveznek
hösnek?
- En megmentettem valakinek az eletet! -jelentkezik az egyik.
Valoban. Van meg valaki, aki megmentette a masiknak az eletet?
Pistike jelentkezik:
- En megmentettem a testverem eletet.
- Es mit csinaltal?
- Eldugtam Anyu elöl a fogamzasgatlo tablettat.


A leggyorsabb egermeghajto a vilagon:
DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS


Hetföi nap, iskola. 
A tanarnö megkerdezi az egyik diaklanyt, hogy mit csinalt 
a hetvegen:
- Mit csinaltal tegnap?
- Tegnap defrolaltak.
- Azt akartad mondani, hogy konfirmaltak! -helyesbit a tanarnö.
- Nem, az delelött volt.

(defloracio: viragtalanitas; itt: szüzesseg elvesztese)

A tegnapi újság:

"Egy ortodox lelkészt rajtakaptak, hogy 
szexuális kapcsolatba bonyolódott egyik 
hívével a templomban - írja a Manna.ro.
A templomban szexelő lelkészt egy idős 
asszony vette észre az aktus közben."

Ezek az idős asszonyok mit bámészkodnak? 
Figyeljenek a liturgiára!



              A mai aranyköpés:

Jó pap is holtig él!



              (A holnapi viccek:) Két történet:

Az epsomi lóversenypályán egy angol észreveszi, hogy egy katolikus pap
lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a
lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot ez az addig
esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. A következő héten futam
előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát.
Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 fontot a lóra, majd amikor tényleg
az nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt. A következő heten megint
meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 fonttal lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd miután
ismét kileste a pap tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Ezúttal
azonban a ló teljesen lemarad, majd a táv felénél összeesik és kileheli 
a
lelkét. Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem?! Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok
megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...


Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi 
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és 
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi.
El akartam titkolni a sofőr elöl, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt
mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem!