Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket
engeded be? - A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded. ***** Hallom,
a
feleséged válni akar. - Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött,
mert kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
-
Ne
mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele? - Igen, bár
valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.
***** Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó
ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük
álló
autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének: - Amint sikerül
végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk
egy
kislánnyal. Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt: - Egyél egy
kis
kekszet! ***** Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes
belém.
Melyik lesz közülük a szerencsés? - Béla fogja feleségül venni. Géza lesz
a
szerencsés. ***** Egy férfi meséli a barátjának: - A múltkor, amikor
hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott,
két
fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz,
amit csak akarsz!". - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem
és
elmentem sörözni. ***** Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának,
hogy felbontja az eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni.
A
lány megdöbbenve kérdezi: - Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok? - Dehogy,
drágám! - Talán jobb az ágyban, mint én? - Nálad senki sem lehet jobb!
-
Vagy
talán jobban főz nálam? - Dehogy! - Akkor mit tud, amit én nem? - Gyerektartást
a nyakamba varrni. ***** A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet
titkáról: - Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét
-
feleli az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de
aztán
történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
-
És hogyan javult meg a házassága? - Meghalt az asszony. ***** Kaphatnánk
egy szobát éjszakára? - Persze. Házasok? - Igen, mind a ketten. *****
Egy
férfi bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját!
Mit
tehetnénk, hogy visszaszerezze? Erre az orvos: - Próbáljon meg egyszer
hajnal
háromkor hazamenni! ***** Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját
ünnepli, és a hosszú, boldog házasság titkáról kérdezik őket. - A jó memória
-
mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a feleségünk születésnapjáró
l
. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a születésnapján. ***** Mondd,
drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed? - A férjemet megütné
a
guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől. ***** Egy téli estén, a
vacsora
után az ifjú feleség odabújik a férjéhez és csendesen így szól: - Ugye,
drágám, az én bőröm olyan, mint a meisseni porcelán? - Ja. - És ugye a
hajam
látványa is oly gyönyörű, mint egy érett búzamezőé? - Ja. - És ugye az
ajkaim
is olyanok, mint egy frissen kinyílt piros rózsa? - Ja. - Jaj, drágám,
egyszerűe
n imádom, amikor ilyen költői hasonlatokkal árasztasz el! ***** Este
a
férj szeretkezni akar a feleségével, de az asszony elhúzódik: - Kérlek,
hagyj
aludni! Egész nap mostam és takarítottam, nagyon fáradt vagyok. Másnap
a
férj
ismét próbálkozik. - Jaj, ma igazán nem! Befőzés volt, eltettem a szilvát
télire, teljesen kimerültem. A naiv férj harmadnap is próbálkozik, mire
az
asszony ingerülten csattan fel: - Nahát, ez elképesztő! Ezen a héten már
harmadszor! Mondd, neked sosem elég?! Lea
|
Amikor Isten az eszt osztotta, eppen WC-en voltal.
Bujj el, jonnek a szemetesek!
Nehezsegem van a neved megjegyzesevel. Szolithatlak egyszeruen seggfejnek?
Ugy hianyoztal, mint a telefonhivas kefeles kozben.
Az egyeduli positiv az eletedben: az Aids-teszt.
Olyan budos a szad, hogy az emberek orulnek a fingodnak.
A szuleid inkabb 10 percig setalni mentek volna!
Anyad olyan hulye, hogy ul a TV-en es nezi a heverot.
Anyad olyan kover, hogy "Egyenlito" nagysagu nadragszijat visel.
Olyan vilagos vagy, mint egy alagut!
|
A tegnapi újság:
"A világ legbizarrabb állása:
Egyre aktívabban keresnek hóhért Zimbabwéban,
mert még mindig üres az ítélet-végrehajtó
állása, pedig már 2004-ben nyugdíjba vonult
a legutóbbi kivégző. A börtönökben mintegy
félszáz elítélt várja, hogy végrehajtsák
halálos ítéletüket."
Jelentkezzen arra az állásra a hóhér!
A mai aranyköpés:
Ha körülötted mindenki elveszti a fejét,
csak te nem, akkor talán te vagy a hóhér.
A holnapi vicc:
Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni
a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni...
|