Egy öreg úr utazik a buszon. Egyszer csak felszáll egy fiatalember, lila
kakastarély, orba-szájba pirszing stb. Leül az öregel szembe.
Az öreg csak nézi, nézi, nem bírja a szemét levenni róla. A srác sem bírja
tovább, megszólal:
- Mi van papa, maga nem csinált semmi hülyeséget fiatal korában?
- De, -mondja az öreg - annak idején megdugtam egy papagályt, lehet, hogy 
Te
vagy a fiam?

Üdv: Zoli
-- 
http://picasaweb.google.com/vzoltanwster

Te élsz még anyocza???? Azt hittem mi már csak a HIX-MOKA archiv CD-n
létezünk :)

+ a vicc (nem újak, de még mindig aktuálisak): 
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Cigány a fiának: -Nem hallottad, hív anyád! -Dehogynem hallottam! Tölem
kapta!


Gazsi a bör- es nemibeteg-gondozóban. 
- Uram, akárhogy is nézem, ez bizony tripper! 
- A rohadt életbe, már a saját tessvéribe' se bízhat az ember!

	
Két skót beszélget:
- Te McTrevor komám! adjál már nekem abból a jóféle borocskából, amit olyan
jóízüen kortyolgatsz!
- Adnék én neked McAffee komám, de fele az asszonyé, és az ö része van
felül!


Miéert szomorú a roma karatés? -Mert nem látszik rajta a barna öv


A skinhead és a cigány kifog egy aranyhalat . Azt mondja az aranyhal :
- Ha visszadobtok, akkor teljesítem 3-3 kívánságotokat, és te cigány dupla
annyit kapsz, mint a skinhead. 
Visszadobták a halat a vízbe. Mondja skinhead:
- Kérek egy Ferrarit. -A skinhead kap egy Ferrarit, a cigány meg kettot.
Folytatja a skinhead:
 - Kérek egy szép házat. - A skinhead kap egy házat, a cigány meg kettot.
A harmadik kérést teszi fel a skinhead :
- Teremjen mögöttem 100 skinhead ...


Tajszolasban:
Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik
Juliskába. 
- Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok!
- Nahát! Én meg calonnáér'.


Három néger pisil a patakba:
Az elsö megszóal: - Milyen hideg lehet ez a víz! 
A második: - Tényleg hideg ez a víz! 
A harmadik: - És ha éreznétek azt is, milyen kavicsos az alja!...


Csávó áll a téren és kiabál:
- Menstruáció! Menstruáció! Mire egy másik:
- Jóember, nem menstruáció, hanem demonstráció.
- Nekem mindegy, csak vér folyjon!


Mi a különbség a sör és a hugy között?...
- ?
- Nekem 10 perc.



Megy nyuszika az erdoben és azt kiabálja,hogy orgazmus... ismered? 
- Nem 
- Kár pedig kurv@jó érzés!



Anya!!! A házmester megeroszakol!!! Anya, a házmester!!..... a
Mester!!!......a MÁGUS!!!.....


A kamionosok felvesznek egy fiatal, hosszú szöke hajú stoppos fiút . Ahogy
utaznak megkérdezi a soför:
- Te, mondd csak, fiú vagy, vagy lány?
- Miért, nem mindegy?
- Nem hát. Ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha fiú, akkor a rakodótársam.


Hogyan osztályozzák a nök a férfiakat?
- ?
- Kicsi, pici, hát ez meg mi? 
...s a férfiak a nöket?
_ ?
- Nagy, nagyobb, jaj Istenem hol vagyok?


Hol van a nok vakbele?
- ?
- Ahogy bemész, balra.


Piroska találkozik a nagy és gyorsan kefélö farkassal.
- Szia Piroska. Én vagyok a nagy és gyorsan kefélö farkas!
- Júúj, és az fáj?
- Miért, fájt?


A szellentés több néven:
A-val? ALFARHANG
Á-val? HÁTVÁGÁNYGÁZ
E-vel? SEGGLEHELLET
É-vel? VÉGBÉLSZÉL
I-vel? KICSIFINGSÍP
O-val? GYOMORTROTTY
Ö-vel? BÖNDÖGÖZ
U-val? LUKSZUSZ
Ü-vel? ÜRGYÜRÜFÜTTY.


Szerzetesek reggelizés közben vitáznak: Mondja az egyik, hogy ö Jézus maga,
mert ezt megálmondta. Erre szól a társa, hogy nem így van, mert o is azt
álmondta, hogy ö Jézus. Megszólal egy harmadik:
- Én vagyok Jézus és be is bizonyítom! Gyertek.
Elmennek a kuplerájhoz és becsenget a szerzetes. Kinéz az ajtón a madam 
és
így szól:
- Jézusom már megint maga az?


Mit mond a juhász nemi aktus közben?
- ?
- Kinn a bárány, benn a farkam..... 


Mije van egy lábnélküli férfinak?
- ?
- Földimogyorója. 


Tudjátok, mért jó a terhes nöknek? Mert nem veri orrba öket a lengöajtó.


Milyen a rendör vércsoportja: URH primitív


Aktuális:
Egy alkoholista elmegy az orvoshoz, panaszkodik, hogy nagyon rosszul hall. 
A
doktor megvizsgálja, és azt mondja: - Ez a mértéktelen ivástól van. Ha 
nem
hagy fel az állandó italozással, hamarosan tök süket lesz. Az alkoholista
megijed, és abbhagyja az ivászatot. Ám néhány hónap múlva újra inni kezd,
még mértéktelenebbül, mint korábban. Megint elmegy az orvoshoz, aki
szemrehányást tesz neki: - Ugye, hogy amíg nem ivott, semmi baja nem volt 
a
hallásával! Miért kezdte újból? - Doktor úr, amit én az alatt a néhány 
hét
alatt hallottam, egy sem volt olyan jó, mint a pálinka.

A rendor megállítja a székely bácsit. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren? 
A 
székely odahajol a rendor füléhez, és belesúgja: - Szénát. - És miért sugdolózi
k
? - Hogy a lovak ne kérjenek!

Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek: - Mi a baj, 
édesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mongya mán; 
édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most 
nyitottam 
ki ezzel a beretvával!

- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvu legelon? 
-- kérdezi az állatokat legelteto székelytol az arra járó turista. - Hát 
bizony 
fiam, komoly oka van annak - feleli az öreg.
- ??? - Amióta eladtam mellolük a bikát, csak nefelejcset esznek.

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az 
asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor 
durva, 
nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk 
szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja 
az 
asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég! Erre 
az 
atyafi: - Vízbol én es tudnám!

Két székely beszélget: - Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken. 
- 
Miért, jobban van?