SZENT PETER kihallgatja a frissen erkezetteket. Mindegyik az elhalalozas
korulmenyenek leirasaval kezdi.
Az elso:
- Egyszer a szokottnal korabban mentem haza. Latom, hogy az asszony kapkodva
oltozik, az agy vetve, az erkejajto nyitva. Odarohanok, s latom, hogy
odalent a fuben egy ferfi huzza fel a nadragjat. Duhomben az erkejen levo
egyetlen targyat, a hutoszekrenyt radobtam a ferfira. Gyilkossagert
felakasztottak...
A masodik:
- A fuben napoztam, mar eppen oltozkodni kezdtem, amikor egy huje ram dobott
egy hutoszekrenyt. Szornyethaltam...
A harmadik:
- En nem tudok semmit! Nyugodtan ultem a frizsiderben...
AZ ALLATORVOSI EGYETEMEN elefantot operalnak. A mutet vegen a prof korulnez
a mutoben, majd megnyugodva:
- Hala istennek, ma semmit nem felejtettunk a beteg hasaban!
- Na igen, de hol van Anna nover? - kerdi az aneszteziologus.
BERNARD SHAW levelet kapott egy fiatal szinesznotol, aki hazassagi ajanlatot
tett a nagy ironak: "Kepzelje el, a vilag legszerencsesebb gyerekeinek
adhatnank eletet az en kulsommel, s az On eszevel".
Shaw valasza: "Holgyem, nem vallalhatok ekkora kockazatot. Mi lesz, ha
az
en
kulsomet, s az On esze't orokli?"
AZ UJGAZDAG FELESEGE Parizsban termeszetesen nem hagyhatja ki a Louvre-t.
Az
idegenvezeto kisereteben egyik keptol a masikig megy szotlanul. Vegul,
hogy
megmutassa muveltseget, az egyik kep elott megszolal:
- Ez ugye egy Van Gogh?
- Nem asszonyom, ez Renoir.
Kinos csend. Korrigalando a baki, a kovetkezo kepnel:
- Ez ugye egy Gaugin.
- Nem holgyem, ez Manet.
- De ez biztos, hogy egy Picasso! - mondja most mar ketsegbeesetten.
- Nem holgyem, ez egy tukor.
IVAN ES SZASA talal egy uveg vodkat, amit a torveny szerint be kellene
szolgaltatni. Ok azonban ugy dontenek, hogy a szerencsere bizzak,
beszolgaltatjak-e vagy megisszak. Szasa eldugja az uveget a hata moge.
Ha
Grisa kitalalja, mejik kezeben van, akkor megisszak.
- Szerintem a bal kezedben van.
- De Grisa, koncentralj!
- LATTAL MAR fejetlen kecsket?
- Hogy lattam volna?
- Akkor nezz balra. Ott legel egy kecske, amejik meg nincs megfejve.
- TE ALLANDOAN nathas vagy! Miert? - kerdezi az egyik bolha a masikat.
- Tudod, egy orokosen szaguldo motoros bajuszaban lakom, es ott remes huzat
van.
- Latod, en egy no punci-pre'mje'ben lakom, ott paradicsomi az elet. Keress
te is egyet!
Nehany nap mulva ismet talalkoznak, de a nathas bolha meg nathasabb.
- Hat nem talaltal punci-pre'met?
- Dehogyisnem! Csakhogy az elso ejszaka utan megint a motoros bajszaban
ebredtem fel.
A SZIVAROZO ROKA csabitja nyuszikat, akinek epp "most jott meg". Mivel
mindketten akarjak, hat nyuszika kiveszi a tampont es leteszi egy kore,
a
roka meg melle teszi a szivart.
Amikor vegeznek, nyuszika feldugja a szivart, a roka meg a szajaba veszi
a
tampont. Megszolal a nyuszika :
- Valamit elronthattunk! En meg mindig tuzelek belul!
- Nekem meg agyverzesem lett!
- DOKTOR UR! Nem tudom felallitani a ferjem futykoset.
- Tudja mit? Vegye a szajaba a ferje futyijet, es mondja sokszor, hogy
Honolulu, Honolulu...
Egy het mulva ismet az orvosnal, de szornyen nez ki. Monokli a ket szeme
alatt, az orra bedagadva.
- Mi tortent? - kerdi az orvos meglepetten.
- Tudja Doktor ur, osszetevesztettem Honolulut Kamcsatkaval...
A KONYHABAN Pikszi es Mikszi grof udvarol Marcsanak, aki az eszcajgot
torolgeti.
- Inox? - kerdi Pikszi grof.
Marcsa hejett Mikszi:
- Nem latod, hogy tamaszkodom?
AQUINCUMBAN a 85 eves muzeumor egy koponyara mutatva:
- Ez a romai hejtarto koponyaja.
- Es ez a kisebb? - kerdi az egyik latogato.
- A hejtarto gyerekkori koponyaja.
AQUINCUMBAN a hetvenot eves muzeumor egy szarkofagra mutatva:
- Ez egy 1029 eves darab.
- Honnan tudja ijen pontosan? - kerdi az egyik latogato.
- Amikor 29 evvel ezelott idejottem, akkor mondtak, hogy ezereves.
- Asszonyom! Valahanyszor MOSOLYOGNI latom, kisertesbe esek, hogy
felcsabitsam!
- Na-na, kis nocsabasz!
- Dehogy! Fogorvos vagyok.
- EZ A KEDVENCEM! - mondja a kamasz, s jol felhangositja a radiot.
- Mirol szol? - kerdi az anyja.
- Nem tudom. Meg nem lattam a klippet.
- KOLCSON ADOD a templombol a szekeket a holnapi taggyulesre? - kerdi a
parttitkar a papot.
- Nem adom, mert a multkor is harmat osszetortetek! - feleli a pap.
- Ha nem adod, akkor az uttorok nem mehetnek ministralni!
- Akkor en sem esketem ossze a KISZ-eseket!
- Jo, de nem engedem a munkasoroket az urnapi kormenetre!
- Szoval azt akarod, hogy tobbet ne irjam meg neked a november hetediki
beszededet?
- Vigyazz, ha nem irod meg, en nem jarok tobbet misere!
- Nem-e? Vedd tudomasul, hogy akkor en meg kilepek a partbol!
A KILENCVENOT EVES Aranka neni vendegul latja ket baratnojet. Ugy tervezi,
hogy majd kavet szolgal fel nekik, kicsit kesobb tortat, s vegul teat.
Mikor megerkeznek a vendegek, behozza a kavet. Egy ido mulva kimegy a
konyhaba, de elfelejtette miert. A biztonsag kedveert hozott kavet. Megint
eltelik egy kis ido, kimegy a konyhaba, de mas nem jut az eszebe, csak
kave,
hat azt visz be.
A baratnok a harmadik kave utan elbucsuznak. Lefele menet a lepcsohazban
megszolal az egyik:
- Azert nem szep ettol az Arankatol, hogy meg egy kaveval sem kinalt meg!
- Ki az az Aranka? - kerdi a masik.
A NO a puncinak az a resze, amivel ket dugas kozott beszelgetni kell.
A RATOTI ATYAFI egy tizenot darabos kirako jatekot (puzzle) kap karacsonyra.
Harom het alatt sikerult is neki kiraknia. Elbuszkelkedik vele a komajanak,
aki megkerdi:
- Na es az sok vagy keves?
- Szerintem vilagrekord. Ra van irva, hogy kettotol ot evig.
|
Akinek nincsenek ellenségei, annak nincsenek képességei. Ugye világos?
Még Jézus Krisztusnak is sok-sok ellensége volt. Wallek, Lee kortárs
amerikai szerzö
Turista házaspár betér egy vidéki étterembe. ---Mit gondolosz itt mijen
lehet a csiga? A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:---Pincérnek van
öltözve, asszonyom. . . .PINCÉRNEK!
.............................................................................
Három embert hiv magához az Isten, hogy megjutalmazza öket: egy oroszt,
egy
románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sport kocsit szeretne,
a
román egy szuper motort, mig a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman
megkapját és egy év mulva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a
fejleményekröl. Az orosz begipszelt kézzel kezdi: - - -Karamboloztam az
autommal, még nem szoktam meg a gyors tempót. A román oxigénsátorban
bekötött fejjel mondja:- -El akarták lopni a motoromat, amikor odamentem,
jól megvertek. Végül megérkezik a magyar a hófehér luxuskocsin és a többiek
elé állt. ---- Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy igy
megtollasodtál? - - -Kiálltam a Hösök terére, leraktam magam mellé a képet
és ezt irtam alá: EGY KÖPÉS TIZ FORINT!
|