Árpi 1. rész
-----------------
Egy ismerősömnek (Árpi) volt egy autója. Szép volt, jó volt (Opel
Senator 3.0), neki mégsem volt elég jó. Egy szép napon elhatározta,
hogy dögösíteni kell. Elkezdődött a tuning.
Először jöttek a szokásos dolgok: szélesebb felni, tök fekete fólia,
brutál erősítő, stb. Igen ám, de ilyenje sok embernek van, így nem
lehet kitűnni a tömegből. Na, akkor jött az ötlet: ha Michael Knightnak
van, akkor neki is kell, és ezzel elkezdődött KIT-hadművelet.
Úgy kezdte, hogy a műszerfal összes szabad helyére kapcsolókat és
ledeket barkácsolt. Ezek nagy részének semmi funkciója nem volt, csak
(szerinte) jól nézett ki. Mások szerint inkább hasonlított Pirx kapitány
valamelyik járgányára, de neki tetszett. A legjobb az volt benne, hogy
volt nyolc kapcsoló, ami sorba volt kötve a gyújtáskapcsolóval.
Cselesen ezeket úgy építette be, hogy egy részüket megfordította,
tehát az autót csak egy bizonyos kapcsolóállásnál lehetett indítani.
Ennek a lopásgátláson kívül az volt az értelme, hogy szerinte baromi
imponáló volt, ahogy kapcsolgatott indulás előtt. "T'od, ahogy a
helikopteren, az amcsi filmekben. Mégis csak komolyabb így a gép,
nem?"
Persze eltelt egy-két nap, amíg ezt az állást megtanulta. Addig úgy
nézett ki egy indítás, hogy beült, az összes kapcsoló lefelé mutatott.
Elkezdte vadul kapcsolgatni, és minden kombinációnál megpróbált
indítani. Minden indítás előtt jött a "Hopp, most megvan, most a jo"-
szöveg, de általában csak negyedszerre-ötödszörre találta el. Én már
rég tudtam a helyes állást, de a marhája képtelen volt megjegyezni.
Persze nem segítettem neki, csak együtt érzően bólogattam az
anyósülésen.
Egyszer megkérdeztem tőle, miért nem írja le. Azt mondta, azt
elveszítheti, és akkor könnyen ellopják az autót. Elképzeltem, hogy
valaki talál a parkolóban egy cetlit, hogy; "fel-fel-le-fel stb.", és
felderül az arca, hogy "Aha, megvan a Senator kódja, elő a
pajszert!"...
Aztán persze szépen lassan megtanulta a kódot, és egy idő után már
kezdett unalmas lenni a dolog, ezért újabb furfangos eszközök
kellettek.
Ekkor jött (őt idézve);a behatolási- és eltulajdonítási kísérletet
megakadályozó kompjúteres (így, k-val, hosszu ú-val ejtve) rendszer".
Én itt már nem akartam beülni mellé, mert tudtam, hogy nem fogom
megállni röhögés nélkül. De a hosszas unszolásra ("Nézzed má' meg,
hogy mit bír a gépsárkány, mer' ilyet még nem lattá', öcsém!")
beültem.
Az újabb okosság nem volt más, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit
ráapplikált a riasztóra, egy aktív hangszóró az anyósülés lábterében,
plusz valahol hátul egy mágnes egy reed-relével. A hangszóró azért
kellett, mert riasztáskor a laptop mindenféle okosságot mondott. Árpi
úgy képzelte, hogy ha el is lopják az autót, a riasztó megszólal, és a
tolvaj megijed a hangtól, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!", "Az autó 15
másodpercen belül leáll!", "A rendszer értesíti a rendőrséget..", stb.
A mágnes a reed-relével kapcsolta a laptop áramellátását. A baj az
volt, hogy úgy volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova
kell tenni a mágnest a csomagtartóban, nem volt megjelölve a helye.
A másik gond az volt, hogy akivel íratta a programot, az csak
Windowsra tudta megírni, úgyhogy innentől kezdve így nézett ki az
indulás: Árpi körberohant kétszer az autó körül, ellenőrizve, hogy
nincs behatolási nyom, távirányítóval kinyitotta az ajtókat, nekem be
kellett ülnöm, mert ő elhelyezte a csomagtartóban a mágnest ("Ne
haragudj, de ezt még neked sem mutatom meg."), előre jött, beállította
a kapcsolókat, indított, fülelt, hogy bootol-e a laptop, káromkodott,
hátrament, igazított a mágnesen, vissza előre, fülelés, laptop bootol.
Iyenkor ülni kellett még egy ideig, mert a Windows még nem indult el,
és ha a program nem álló autónál indult el, megszakította a gyújtást.
Mivel csak saccra tudtuk, mennyi ideig tart, ücsörögtünk pár percet.
Ekkor összegerjedt az autó hifije az aktív hangszóróval, ami borzalmas
hangon visított.
Elkezdett gyűlni a tömeg a parkolóban (én meg próbáltam úgy tenni,
mint akinek semmi köze az egészhez). Látszott rajtuk, hogy rendszeres
nézői a mulatságnak, mert volt, aki rutinosan egyből a mászókára ment
fel, hogy lásson a többiek feje felett.
Ekkor jött az, hogy elkezdett vonyítani a riasztó, és a hangszóró a
lábamnál megszólalt olyan hangon, mint egy vízbefojtott Sokol rádió:
"Tolvaj!", "A motor le fog állni!", stb. Kezdtek röhögni az emberek
(én meg kisebbre húztam össze magam). Ő pedig üvölt: "Gerjed,
b*zmeg,
összegerjed, k*rva riasztó, k*rva laptop, k*rva programozó!"
Itt jött még egy félperces k*rvás felsorolás, ordítva természetesen,
és a programozó
meg az egész mindenség lovakkal és felmenőkkel történő közösülésére
bíztatása.
Fontolgattam a menekülés lehetőségét, de már túl sokan álltak
körülöttünk, és nem voltam benne biztos, hogy át tudom törni a
bámészkodók gyűrűjét. Árpi hozzáfogott, hogy: gyújtás lekapcsolása,
motorháztető felnyitása, laptop lehúzása a riasztóról, riasztó
kikapcsolása kulccsal, fenyegető "F*szt néze'?" a tömegnek, matatás a
motortérben, csatlakozók pöcögtetése, "Ne nyújjá' hozza, öcsisajt!" a
közelebb merészkedő kisgyereknek, motorháztető le, beülés, indítás,
várakozás a bootra, szokásos visítás, szerencsére most nem riaszt,
indulhatunk. Persze padlógáz, visít a gumi, a tömeg szétrebben, és mi
"kottonájdzsó"-t torzítva, műszerfal-rezegtetve üvöltő hangjaira
otthagyjuk a parkolóban a tömeget. Főhősünk boldogan húzza ki
magát az
ülésben, és büszkeségtől sugárzó arccal csak ennyit kérdez: "Na?"
Elgondolkodom, mit is mondhatnék. Például megkérdezhetném, hogy mi
van,
ha a tolvaj nem rakja helyére a mágnest, és akkor a laptop nem indul
el, nem tiltja le a gyújtást, nem óbégat, mint a haldokló rinocérosz,
és úgy általában, simán el lehet lopni az autót. Vagy megpendíthetném,
hogy a sok szar árából vehetett volna egy rendes riasztót is, de nem
szólalok meg, mert az ember úgyis hiába magyarázza egy apának, hogy
kockafejű a gyereke, az akkor sem érti meg, ha megáll a sör a kölyök
fején...
|
Vizonto : Jan. 20. - Febr. 18.
Talalekony elme vagy es epp ezert sokra akarod vinni. Rengeteget
hazudozol. Ugyanazokat a hulye hibakat koveted el, mert annyira
atkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rolad, hogy
elfuseralt egy alak vagy es utaljak a pofadat.
Halak: Febr. 19. - Marc. 20.
elenk a kepzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI
figyeltet teged. Rendkivul csekely a befolyasod a barataidra, ismeroseidre
es
az emberek kikerik maguknak allando erofitogtatasodat.
onbizalomhianyban szenvedsz es altalaban veve egy szarcsimbok vagy.
A Halak remes dolgokat tesznek kis allatokkal.
Kos: Marc. 21. - apr. 19.
uttoro tipus vagy es a legtobb emberrol azt gondolod, hogy kocsog.
Gyorsan rapiritasz masokra, turelmetlen vagy es megveted az emberek
tanacsait. Semmi mashoz nem ertesz, mint hogy kiborits mindenkit a
kornyezetedben.Egy igazi fasz vagy, ennek ellenere mindig
problemaid vannak az erekcioval...
Bika: apr. 20. - Maj. 20.
Gyakorlatias vagy es kitarto. Bulldogtermeszeted van es rengeteget
dolgozol - a legtobb ember azt gondolja rolad, hogy egy csokonyos,
makacs seggfej vagy. Beszed kozben hajlamos vagy a nyaladzasra es
kopkodesre. Hulye kommunista vagy.
Ikrek: Maj. 21. - Jun. 21.
Jo eszu es intelligens vagy. Teged azert szeret sok ember, mert
biszex vagy. Hajlamos vagy ra, hogy tul sokat varj vissza szinte semmiert.
Az etteremben hagyott borravalod ugy nez ki, mintha eltevesztetted
volna a tizedesvesszot. Egy olcsojanos fattyu vagy. Az Ikrek megrogzotten
dogonyoznek a verfertozes mocskos tocsaiban.
Rak: Jun. 22. - Jul. 22.
Egyutt erzo es megerto vagy masok problemaival, s ettol igazi
balfek palimadar. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezert mindig is csak
segelyeken fogsz tengodni es szart sem er az eleted. Csak Rakok vannak
a
dutyikban.
Oroszlan: Jul. 23. - Aug. 22.
ugy gondolod, hogy szuletett vezeto vagy. A tobbiek ugy gondoljak,
hogy egy idiota barom vagy. A legtobb Oroszlan eroszakos kotekedo.. Hiu
vagy es nem birod elviselni az oszinte kritikat, az arroganciad pedig
verforralo. Az Oroszlanok tolvaj kurvapecerek, akik jobban szeretik
a maszturbalast az igazi szexnel.
Szuz: Aug. 23. - Szept. 22.
Te vagy a logikus tipus, aki utalja a rendezetlenseget.
Akadekoskodo szarevoseged kiboritja a barataidat es munkatarsaidat. Hideg
vagy,
nincsenek erzelmeid es gyakran elalszol szex kozben. A Szuzekbol jo
politikusok es keritok lesznek.
Merleg: Szept. 23. - Okt. 22.
Te vagy a muvesz-tipus - mert nem tudsz megbirkozni a valosaggal.
Ha ferfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Eselyed egy jo allashoz
vagy a meggazdagodashoz valahol nulla es minusz otmillio kozott....A
legtobb Merleg no kurva. Minden rohadt Merleg nemi betegsegben
pusztul el.
Skorpio: Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy es cseppet sem megbizhato. A csucsot azert fogod
elerni, mert egy gramm erkolcs nem sok, annyi nem szorult beled. A
legmocskosabb rohadek vagy az egesz zodiakusban - hala az egnek a
legtobb Skorpiot idejeben kinyirjak.
Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy es optimista. Csokonyosen a szerencsere hagyatkozol, de
csak, mert a tehetsegnek az irmagja is hianyzik beloled. A Nyilasok donto
tobbsege alkoholista es az emberek csak rohognek rajtad. ertektelen
kis szarhazi vagy.
Bak: Dec. 22.- Jan. 19.
Konzervativ vagy es fosol a kockazattol. Alapvetoen egy ertektelen,
ugyeskedo kis tragya vagy. Arnold Benedictet kiveve egyetlen egy
fontos Bakot sem produkalt a vilagtortenelem. A tarsadalom
szerencsejere legtobbetek impotens is...
|
