Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 3136
Copyright (C) HIX
2002-02-13
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 Ez komoly forum (mind)  159 sor     (cikkei)
2 Vicc (mind)  66 sor     (cikkei)
3 LOTR 2. resz (mind)  65 sor     (cikkei)
4 =?X-UNKNOWN?Q?LOTR_2=2Er=E9sz__=28magyar=29?= (mind)  67 sor     (cikkei)
5 2 Vicc (mind)  59 sor     (cikkei)
6 Pisszoarban (mind)  9 sor     (cikkei)
7 nokalauz (mind)  20 sor     (cikkei)
8 programozo (mind)  87 sor     (cikkei)
9 Hi (mind)  74 sor     (cikkei)

+ - Ez komoly forum (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Hello,

Tegnap  -n jelent meg komoly elmenybeszamolokent. 
Hat tobbet rohogtem rajta mint az elmult het MOKA magazinjain. :)

> =================================================
======
> Felado :  [Hungary]
> Temakor: Sufnituning... (hosszu) ( 89 sor )
> Idopont: Mon Feb 11 14:54:34 CET 2002 AUTO #1375
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 ... avagy mit ne csinalj az autoddal.
Egy ismerosomnek (Arpi) volt egy autoja. Szep volt, jo volt (Opel
Senator 3.0), neki megsem volt eleg jo. Egy szep napon 
elhatarozta, hogy
dogositeni kell. Elkezdotott a tuning. Eloszor jottek a szokasos 
dolgok:
szelesebb felni, tok fekete folia, brutal erosito stb. Igenam, de 
ilyenje
sokmindenkinek van, igy nem lehet kitunni a tomegbol. Na, akkor 
jott az
otlet; ha Michael Knightnak van, akkor neki is kell, es ezzel 
elkezdodott
KITT-hadmuvelet. Ugy kezdte, hogy a muszerfal osszes szabad 
helyere
kapcsolokat es LED-eket barkacsolt. Ezek nagy reszenek semmi 
funkcioja nem
volt, csak (szerinte) jol nezett ki. Masok szerint inkabb formitott 
Pirx
kapitany valamelyik jarganyara, de neki tetszett. A legjobb az volt 
benne,
hogy volt 8 kapcsolo, ami sorba volt kotve a gyujtaskapcsoloval. 
Cselesen
ezeket ugy epitette be, hogy egy reszuket megforditotta, tehat az 
autot
csak egy bizonyos kapcsoloallasnal lehetett inditani. Ennek a
lopasgatlason kivul az volt az ertelme, hogy szerinte baromi 
imponalo
volt, ahogy kapcsolgatott indulas elott. "Tod, ahogy a helikopteren, 
az
amcsi filmekben. Megis csak komolyabb igy a gep, nem?" Persze 
eltelt
egy-ket nap, amig ezt az allast megtanulta. Addig ugy nezett ki egy
inditas, hogy beult, az osszes kapcsolo lefele mutatott. Elkezdte 
vadul
kapcsolgatni, es minden kombinacional megprobalt inditozni. 
Minden inditas
elott jott a "Hopp, most megvan, most a jo." szoveg, de altalaban 
csak a
4-5-re talalta el. En mar reg tudtam a helyes allast, de a marhaja
keptelen volt megjegyzeni. Persze nem segitettem neki, csak 
egyutterzoen
bologattam az anyosulesen. Egyszer megkerdeztem tole, miert 
nem irja le.
Azt mondta, azt eveszitheti, es akkor konnyen ellopjak az autot.
Elkepzeltem, hogy valaki talal a parkoloban egy cetlit, hogy
"fel-fel-le-fel stb." , es felderul az arca, hogy "Aha, megvan a 
Senator
kodja, elo a pajszert." Aztan persze szepen lassan megtanulta a 
kodot, es
egy ido utan mar kezdett unalmas lenni a dolog, ezert ujabb 
furfangos
eszkozok kellettek. Ekkor jott (ot idezve) "a behatolasi es
eltulajdonitasi kiserletet megakadalyozo komputeres (Ągy, k-val, 
hosszu
u-val ejtve) rendszer". En itt mar nem akartam beulni melle, mert 
tudtam,
hogy nem fogom megallni rohoges nelkul. De a hosszas 
unszolasra ("Nezzed
ma meg, hogy mit bir a gepsarkany, me ilyet meg nem latta, 
ocsem")
beultem. Az ujabb okossag nem volt mas, mint egy lepukkant 486-
os laptop,
amit raapplikalt a riasztora, egy aktiv hangszoro az anyosules 
labtereben,
plusz valahol hatul egy magnes egy reed-relevel. A hangszoro azert
kellett, mert riasztaskor a laptop mindenfele okossagot mondott. 
Arpi ugy
kepzelte, hogy ha el is lopjak az autot, a riaszto megszolal, es a 
tolvaj
megijed a hangtol, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!", "Az auto 15 
m sodpercen
bell le ll!", "A rendszer ‚rtesĄti a rend rs‚get." stb. A magnes a
reed-relevel kapcsolta a laptop aramellatasat. A baj az volt, hogy 
ugy
volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell tenni a 
magnest
a csomagtartoban, nem volt megjelolve a helye. A masik gond az 
volt, hogy
akivel iratta a programot, az csak Windowsra tudta megirni, 
ugyhogy
innentol kezdve igy nezett ki az indulas: Arpi korberohant ketszer 
az auto
korul, ellenorizve, hogy nincs behatolasi nyom, taviranyitoval 
kinyitotta
az ajtokat, nekem be kellett ulnom, mert o elhelyezte a 
csomagtartoban a
magnest, "Ne haragudj, de ezt meg neked sem mutatom meg.", 
elore jott,
beallitotta a kapcsolokat, inditozott, fulelt, hogy bootol-e a laptop,
karomkodott, hatrament, igazitott a magnesen, vissza elore, fuleles,
laptop bootol. Iyenkor ulni kellett meg egy ideig, mert a Windows 
meg nem
indult el, es ha a program nem allo autonal indult el, megszakitotta 
a
gyujtast. Mivel csak saccra tudtuk, mennyi ideig tart, ucsorogtunk 
par
percet. Ekkor osszegerjedt az auto hifije az aktiv hagszoroval, ami
borzalmas hangon visitott. Elkezdett gyulni a tomeg a parkoloban 
(en meg
probaltam ugy tenni, mint akinek semmi koze az egeszhez). 
Latszott rajtuk,
hogy rendszeres nezoi a mulatsagnak, mert volt, aki rutinosan 
egybol a
maszokara ment fel, hogy lasson a tobbiek feje felett. Ekkor jott 
az, hogy
elkezdett vonyitani a riaszto, es a hangszoro a labamnal 
megszolalt olyan
hangon, mint egy vizbefojtott Sokol radio: "Tolvaj!", "A motor le fog
allni." stb. Kezdtek rohogni az emberek (en meg kisebbre huztam 
ossze
magam). O pedig uvolt: "Gerjed, bmeg, osszegerjed, k. riaszto, k. 
laptop,
k. programozo!" Itt jott meg egy fel perces k-s felsorolas, orditva
termeszetesen, es a programozo meg az egesz mindenseg 
lovakkal es
felmenokkel torteno kozosulesere biztatasa. Fontolgattam a 
menekules
lehetoseget, de mar tul sokan alltak korulottunk, es nem voltam 
benne
biztos, hogy at tudom torni a bameszkodok gyurujet. O 
hozzafogott, hogy
Gyujtas lekapcsolasa, motorhazteto felnyitasa, laptop lehuzasa a
riasztorol, riaszto kikapcsolasa kulccsal, fenyegeto "Fasztneze?" a
tomegnek, matatas a motorterben, csatlakozok pocogtetese, 
"Nenyujjahozza,
ocsisajt!" a kozelebb mereszkedo kisgyereknek, motorhazteto le, 
beules,
inditozas, varakozas a bootra, szokasos visitas, szerencsere most 
nem
riaszt, indulhatunk. Persze padlogaz, visit a gumi, a tomeg 
szetrebben, es
mi "kottona'jdzso'" torzitva, muszerfalrezegtetve uvolto hangjaira
otthagyjuk a parkoloban a tomeget. Fohosunk boldogan huzza ki 
magat az
ulesben, es buszkesegtol sugarzo arccal csak ennyit kerdez: "Na?"
Elgondolkodom, mit is mondhatnek. Peldaul megkerdezhetnem, 
hogy mi van, ha
a tolvaj nem rakja helyere a magnest, es akkor a laptop nem indul 
el, nem
tiltja le a gyujtast, nem obegat, mint a haldoklo rinocerosz, es ugy
altalaban, siman el lehet lopni az autot.  Vagy megpendithetnem, 
hogy a
sok szar arabol vehetett volna egy rendes riasztot is, de nem 
szolalok
meg, mert az ember ugyis hiaba magyarazza egy apanak, hogy 
kockafeju a
gyereke, az akkor sem erti meg, ha megall a sor a kolyok fejen...
+ - Vicc (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Hello,

David Attenborough utolso mondatai lehettek volna:

- Az ember nem is gondolna, hogy ilyen kozel engednek magukhoz ezek
  a hatalmas testu gorillak...

- Szerencsere a nyarsas antilop bikak a parviadal kozben csak
  egymasra figyelnek...

- A jollakott oroszlan emberre sohasem tamad...

- Ennek a kialudt tuzhanyo kraterenel...

- A mindenevo vandorhangyaknak talan egyetlen hibajuk a rossz latasuk,
  ezert nem is sejthetik, hogy a vonulasi utjuktol csupan fel meterre
  allok...

- A hirhedt emberevo medvet eppen 5 eve lottek ki, pont itt a
  barlang bejaratanal...

- A kezemben tarott novenyevo labatlan gyikot, csak a szakemberek
  tudjak megkulonboztetni, a hasonlo kinezetu szakallas viperatol...

- Ezek a jambornak tuno hatalmas fokak a szarazfoldon esetlenul
  mozognak...

- Az urali bagoly tojojarol sok veres tortenetet meselhetnek a
  madaraszok, de szerencsere ez itt most egy him...

- ... arra keressuk a valaszt, hogy miert hagyja ott aldozatat az
  anakonda, ha mber jelenik meg a kornyeken...

Mas:

- Neve?
- Ho-ho-horvath La-la-lajos.
- Nem banja, ha csak annyit irok : Horvath Lajos?

- Vegye tudomasul, hogy az az ember, aki nem tudja a gondolatait
  vilagosan, mindenki szamara erthetoen kifejezni, az HULYE! Megertette?!
- Nem.

- He, te azol ott az esoben ?
- Teazik a rosseb ilyen szakado esoben...

Kissrac bicajozik:
1. kor:
-Nezd anya! Egy kezzel!
2. kor:
-Nezd anya! Kez nelkul!
3. kor:
-Nefd anya! Fog nelkul!

- Hogy mondanad maskeppen a 11:59:59 mp-et?
- Chip and Dale...

- Miert pont olyan az elefant talpa, amilyen ?
- Hogy pontosan illeszkedjen a tavirozsara...

Valaki magyarazza mar el Feribacsinak, hogy mi a "gyurus" vicc
lenyege :-)

Udv,
 Viktor           
 Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!
+ - LOTR 2. resz (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

The Secret Diary of Legolas, son of Weenus

 Day One:
 Went to Council of Elrond. Was prettiest person there. Agreed to follow
 some tiny little man to Mordor to throw ring into volcano. Very important
 mission
 - gold ring so tacky.

 Day Four:
 Boromir so irritating. Why must he wear big shield like dinner plate
 all the time? Climbed up Caradhras but wimpy humans who cannot walk on snow

 insisted we climb back down.
 Am definitely prettiest member of the Fellowship. Go me!

 Day Six:
 Far too dark in Mines of Moria to brush hair properly. Am very afraid
 I am developing a tangle.
 Orcs so silly.
 Still the prettiest.

 Day Ten:
 Gandalf fell into shadow. In other news, I think I am developing a
 spot on my nose. V. serious situation, as Elven spots likely to last for 500

 years or more.
 Still prettiest, despite blasted spot.

 Day Eleven:
 In Lothlorien. Suspect Galadriel may be prettier than me.
 Also, am quite sure she copied my hairstyle. I was wearing that same
 look at least 1,000 years ago. Silly bint. She was most annoyed that I used

 her mirrored fountain to take a nice bubble bath.
 I choose to ignore her claim that my hair clogged her drain. Not one
 strand of my hair has fallen out in 800 years, why would it start now?
 Still prettiest by far.

 Day 30:
 All this paddling about in boats is hell on my complexion.
 Aragorn obviously starting to find Frodo strangely attractive. Sam
 will kill him if he tries anything.
 Still the prettiest.

 Day 33 :
 Boromir tempted by Ring. So tedious. Cannot be tempted myself, as
 already have everything I want i.e. perfect hair and a butt like granite.
 Have been getting very strange letters from someone calling herself
 "Stacey" who wants to do obscene things to my elfhood. Fortunately have
 super-duper elf vision so can run away if I see her coming.

 Day 35:
 Boromir dead. Very messy death, most unnecessary. Did get kissed by
 Aragorn as he expired. Does a guy have to get shot full of arrows
 around here to get any action? Boromir definitely not prettier than me.
 Cannot understand it.
 Am feeling a pout coming on.
 Frodo off to Mordor with Sam. Tiny little men caring about each
 other, rather cute really.
 Am quite sure Gimli fancies me. So unfair. He is waist height, so can
 see advantages there, but chunky braids and big helmet most offputting.
 Forsee dark times ahead, very dark times.

--
Besplatni e-mail - http://webmail.iskon.hr/
+ - =?X-UNKNOWN?Q?LOTR_2=2Er=E9sz__=28magyar=29?= (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Legolas titkos naplója

Első nap:
Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyűlésen.
Elva'llaltam,
hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyűrűt beledobjunk
egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés --az aranygyűrű roppant veszélyes.

Negyedik nap:
Boromir nagyon idegesítő. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie?
Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csira emberek miatt, akik nem tudnak járni a
havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségbe
n.
Sirály!

Hatodik nap:
A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon
félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb
.


Tizedik nap:
Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nőni az
orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmara
dhatnak.
Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére.

Tizenegyedik nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánoz
ta
a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelőtt, mint ő most. Hülye
muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökőkútjában vettem habfürdőt. Ráadásul
azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyulcszáz
éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én
vagyok a legszebb.

30. nap:
Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel
láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu
megöli. Még mindig én vagyok a legszebb.

33. nap:
Boromirt megkísértette a gyűrű. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud
megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok (tökéletes haj és kőkemén
y
fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevező vala
kitől,
aki különböző obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt
van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom,
hogy jön.

35. nap:
Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsóko
lta,
amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal
,
hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem
értem.
Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a
kis emberek, hogy így törődnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy
bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípőmig ér, szóval lenne előnye is a dologna
k,
de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók.
Azt hiszem, sötét idők jönnek. Nagyon sötét idők.

--
Besplatni e-mail - http://webmail.iskon.hr/
+ - 2 Vicc (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

--=_ORCL_45438927_0r0
Content-Type:text/plain; charset="iso-8859-2"
Content-Transfer-Encoding:8bit

Falusi lagziban orias botrany tor ki,mert a volegeny belerug
a menyasszonyba.
A botranybol verekedes lesz,majd az egesz tarsulata rendorsegen
kot ki.Miutan az orvos ellatja a serulteket,a rendorok megkezdik a
vendegsereg kihallgatasat.
Eloszor azt a vendeget hallgatjak ki aki epp a menyasszonnyal
tancolt a verekedes kitoresekor.
-Na mondja el mi tortent!-mondja a rendor.
-Én azt nem tudom,kerem!-mondja a vendeg-Menyasszonytanc volt,
epp a menyasszonnyal tancoltam,amikor a volegeny hirtelen felugrott,
es monden ok nelkul az ara laba koze rugott!
-Hu az biztos nagyon fajdalmas volt!-szisszen fel a rendor.
-Azt elhiheti,3 ujjam is eltort!


Egy nap az indian harcos meglatogatta a torzsfonokot kerdesevel:
-Mondd torzsfonok,hogy kapjuk a nevunket?
A torzsfonok leul a tuzhoz es beszelni kezd:
-Az nagyon egyszeru.Mikor gyerek megszuletik,torzsfonok kijon
kunyhobol es szetnez prerin.Amit torzsfonok lat,gyerek neve lesz.
Ha torzsfonok kinez es futo szarvast lat,gerek neve Futo Szarvas lesz.
Ha torzsfonok szetnez prerin es lat zuhano solymot,gyereket hivni
Zuhano Solyomnak.
-De mondd,Ket Kutya Baszik,miert kerded?

El Nino



--=_ORCL_45438927_0r0
Content-Type:application/x-compressed-rtf
Content-Transfer-Encoding:base64
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--=_ORCL_45438927_0r0--
+ - Pisszoarban (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Ket zsido hugyozik egymas mellett egy nyilvanos pissszoarban:
- Bocsasson meg, de On biztos 1910 es 1935 kozott szuletett.
- Igen. Ismerjuk mi egymast?
- Nem, de On biztos Gretzowsk-ban szuletett Tschernowitz mellet.
- Igen, igen!
- Es az on csaladja a sarga zsinagogaba jart a kerekeskut mellett!
- Az is ugy van! Hat ezt honnan tudja?
- Igen, mert abban az idoben ott egy bizonyos Jitzak volt a rabbi,
aki mindeg ferden vagott. Ugy hogy a cipomre tetszik vizelni.
+ - nokalauz (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Nőkalauz

1. A kedves lányok vagy csúnyák, vagy kövérek. 
2. A jó csajok, vagy önhittek, vagy pénzéhesek, vagy filmsztárokra várnak. 
3. A szép és kedves lányok ártatlan ám butuska libák... 
4. A kedves, szép, és intelligens lányok leszbik. 
5. Az intelligensen hallgató, ámde átlagos kinézetű csajok férjhez akarnak menn
i
és családot alapitani...
6. A csúnyácska, hízásra hajlamos lányok mind látens házisárkányok.
7. A bombázó szexis csajok a pénzedre hajtanak... 
8. A dögös csajoknak sose leszel elég jó... 
9. Azok akiknek bejössz, vagy túl melegek az érzései vagy túl hideg az ágya... 
10. Kedves, okos, vonzó nő vagy nem létezik, vagy az egyetelen létező példány f
oglalt,
és az elkövetkező 500 életére betelt az előjegyzési naptára.

a nagy Manitu segedelmevel,
 Hajdu Zsolt
 mailto:
+ - programozo (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Egy számítógépes feleségének naplója

Augusztus 16. 
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyöru, vibráló zöld szeme van. Azt mondta
programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak
összejönnénk! 

Augusztus 21. 
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas
 s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit
nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra
gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor
kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor
megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra
írta 'click here'. Remélem, hogy nem valami disznóság. 

Szeptember 2. 
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes
végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor
levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban
is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula
rendszerint lefagy. Ez engem idegesít. 

Október 14. 
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi
szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy
amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet, Gyuláról kiderült, hogy nem
tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy
billentyuzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A
nászéjszakáról a Gyula késobb úgy nyilatkozott, hogy ez volt életének a
legmámorosabb éjszakája. Ugyanis sikerült interneten keresztül végre
bejutnia a Columbiai Egyetem egyik titkos könyvtárába. 

Október 16. 
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Mindennap
megmutatja egyenes adásban a muholdképen, hogy milyen az ido Amerikában: 
Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van?' Hát nem tudtam. Nagyon
izgalmasak a mézeshetek. 

November 4. 
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.

November 11. 
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét magamra! Vettem egy nagy levegot és
fekete csipke bugyiban egy vízilóbor korbáccsal a kezemben a képernyo elé
álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még
meg is simogatott: - Na jól van - mondta - megmutatom neked a szado-mazó
kislányok piknikje címu honlapot! 

December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény
mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta: - Kérhetek toled
valami szokatlant? Boldogan bólintottam és négy és fél órán keresztül
tekertem neki a dinamót. 

December 13. 
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül
felel neki: - Igen, szívem! 

Január 4. 
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton
láttam, hogy egy no hátára tetocserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó
festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyuzetet festettem magamra.
Gondosan ráírtam mindent: control, tab, alt, delete, shift stb. Gyula
mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját
gépéhez. Betelt nálam a winchester. Ez vért kíván. 

Január 5. 
Éva barátnom - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes
gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, amikor
csendben bekapcsolom Gyula számítógépétm és gondosan begépelem a következo
szöveget: format C. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent
elfelejt. 

Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép elott. Az ágyamba
dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát. 

2012. augusztus 4. 
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. O nem programozó.
Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló
korbácsra. Elhozom oket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már
az eloszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig
mondja neki: - Igen, szívem. 

Zsolt - aki nem programozo :-)))) remelem :-)))
 mailto:
+ - Hi (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Hi !

Hmmmm, hadd idezzem vblacket a 3130-as mokabol:
"4. Irigylem azokat az embereket akik az eddig megjelent #3130 MOKA
   minden viccere emlekeznek es olyan boszen reagalnak amikor valaki
   ismet bekuld egy viccet. Annyi level elejen lehet olvasni, hogy
   "Bocs, ha mar volt!" vagy valami hasonlot. Ez nektek koszonheto!
   Inkabb nem irnak be az emberek egy jo viccet mert tartanak attol,
   hogy elofordult az elmult egy honapban, es ezert mit fog kapni.
   Kivancsi lennek, hogy ezek a nagyokosok mennyi viccet kuldenek be?"

Szeintem teljesen igaza van.

Ja, és a vicc(ek):

A szoke no biológia órán van, és a tanár magyarázza hogy az ondó kicsit
édeskés ízu, erre a szoke no:
- Én nem éreztem semmi féle édeskés ízt! - erre a biosztanár:
- Az ízlelo mirigyek a nyelv elején helyezkednek el nem a torok mélyén!

A szoke no meg akar tanulni vadászni, el is kéri a pasijától a puskáját. A
férfi nem adja oda, azt mondja a szokének, szívem, eloször menj el
tanfolyamra, majd levizsgázol, és utána. Nincs mit tenni, a szoke elmegy
tanfolyamra, le is vizsgázik. Elérkezik a nagy nap, megkapja a pasi
puskáját. Elindul vadászni. A pasi messzirol követi, egyszer csak azt látja,
hogy valakivel hevesen vitatkozik a szoke. Közelebb megy és csak ennyit
hall.
- Hölgyem, viheti az ozet, csak azt engedje meg, hogy a nyergemet levegyem
róla!!!

Hapsi bemegy a kalapboltba, ahol egy állati csinos szöszke bombázó az eladó!

- Jónapot kívánok, kalapot szeretnek venni!
- Mégis, konkrétan mire gondol?
- Hát konkrétan baszásra, de most csak kalapot szeretnek venni...

Zuhan a repülo, kitör a pánik, mindenki rémülten rohangál, imádkozik. Egy
szoke no elkezd vetkozni és közben azt kiabálja:
- Valaki éreztesse velem még utoljára, hogy NO vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruhát, és a nohöz vágja:
- Nesze bazd meg, vasald ki!

- Mit csinál a szoke no az ágyban szeretkezés után?
- Zavar.

Felvétel van FBI-nál. Eloször jön egy férfi, akinek meg kell ölnie egy
pisztollyal egy not, akit bezártak egy szobába. Bemegy a fickó. Eltelik öt
perc, és zokogva rohan ki:
- Nem bírom megölni...
Kirúgják. Jön egy másik férfi, a szitu ugyanaz, o is kirohan tíz perc után:
- Egyszeruen nem megy... Egy not nem bírok kinyírni...
Kirúgják. A harmadik felvételizo egy szoke no. Neki egy férfit kell megölni
a szobában.
Bemegy. Eltelik öt perc, a bizottság hall tizenhárom lövést, utána
dulakodást. A no kijön szanaszét vérezve és megszólal:
- Miért nem mondták hogy vaktöltény volt a fegyverben? Alig bírtam
agyonverni az asztal lábával.

Szoke no panaszkodik barátnojének:
- Képzeld, megbuktattak autóvezetés vizsgán!
- Mit rontottál el?
- Nem tudom. Mindent úgy csináltam, ahogy szoktam. Kinyitottam az ajtót,
beszálltam, és lehajtottam az üléstámlát.

A szoke elhatározza, hogy emberrablással fog pénzt szerezni. Betuszkol egy
gyereket a kocsijába, otthon aztán ír egy cédulát: "Elraboltam a gyereked!
Holnap reggelre hagyj 10 000 dollárt egy zacskóban a nagy fenyo alatt a park
északi sarkán! Aláírás: a Szoke" Végül rátuzi a cédulát a gyerek ruhájára és
hazaküldi, hogy mutassa meg a szüleinek. Másnap reggel kimegy a fenyohöz.
Ott várja a pénz és egy levél a gyerek anyjától: "Hogy tehetted ezt egy
másik szokével?"

Üdv:
Pboy

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS