Szevasztok!
Figyelem! A Min nevetnek a nemetek sorozat 1989-ben kiadott könyvböl allitottam
össze, forditottam le magyar nyelvre. Közben, ahogy eszrevettem, jonehany elter
-
jedt belöle. Nem törlöm ki öket, egyszerüen ugorjatok at!
...a nemetek?
90.
A feleseg nehezen bir a hateves fiaval.
- Jo, hogy hazajöttel - sopankodik a ferjnek -, nem birok a fiunkkal.
- Miert, mit csinalt?
- Ma delutan megkerdezte, hogy mit arul a sarkon az a kifestett
neni.
A ferj megertöen legyint.
- Magatol erthetö, hiszen tudasszomja van a gyereknek, semmi mas.
- Igen, de egy oraval kesöbb összetörte a malacperselyet...
91.
- Öregem, szuper apam van! Tükör nelkül borotvalkozik.
- Az semmi, az en apam ugy vagja le labairol a körmeit, hogy
közben rajta van a zokni.
92.
Ket bolond fekszik a sötetben. Egyik meggyujt egy gyufaszalat.
- Mit csinalsz?
- Csak meg akartam nezni, hogy eloltottuk-e a villanyt.
93.
- Pincer, a rantott szeletnek Cognac illata van.
A pincer harom lepest hatra lep, majd megkerdezi:
- Meg most is?
94.
Egy reszeg utazik a villamoson es szidja a baloldalon ülö utasokat.
- Ti idiotak, ti idiotak!
Raordit a jobboldalon ülö utasokra is.
- Ti nöcsabaszok, ti nöcsabaszok!
Hirtelen felall egy utas es rarivall a reszegre.
- Mit kepzel maga, 20 eve vagyok hazas es meg egyszer sem csaltam meg a
felesegemet!
A reszeg reszvetteljesen megfogja a vallanal, majd azt mondja:
- Ember, maga üljön at a baloldalra!
95.
- Miert nem hozol magaddal valamit? - kerdezi Kerstin orosz baratjatol.
A következö talalkozaskor nagy zsak öröletlen kavescsomagokkal jelenik meg
Vaszilij.
- Nagyszerü - mondja Kerstin. Odamegy a regi tipusu, kezzel hajthatos
kaveörlöhöz, es ledaral egy csomaggal, de mire körülnez, Vaszilij sehol.
Hetek elteltevel, veletlenül talalkoznak az utcan.
- Vaszilij, miert rohantal el olyan hirtelen?
- Te nem lenni jo, en hozni kave, te menni telefonhoz es
felhivni parancsnok...
96.
Fiatal katona levelet ir menyasszonyanak, amelyben közli, hogy
nemsokara szabadsagot kap. Örömmel irja vissza:
"Tart karokkal foglak varni."
Masnap megy vissza egy tavirat:
"Labakkal Karin, labakkal!"
97.
Mar hetek ota nem lattak nöt a katonak. A szamukra tartott
elöadason vetközik egy szexbomba. Minden egyes ledobott
darabnal hatalmas tapsvihar. Amikor az utolso ruhadarab is lekerül,
hirtelen siri csönd lesz. A hölgy meglepetten megkerdezi az elsö
sorban ülöt:
- Hat most miert nem tapsoltok?
- Oh, kedvesem, tapsoltal mar egy kezzel?
98.
- Örmester ur, szabadsagra lenne szüksegem.
- Miert mar megint?
- Jelentem, a gyerekem születese miatt.
- Na, az mas. Es körülbelül mikorra varjak?
- Jelentem, ha minden jol megy, kilenc honap mulva...
99.
Kimenesi tilalom a laktanyaban, de Müller megis a kapuhoz megy.
- Allj, nem mehet keresztül! - mondja a szazados.
A katona kihuzza bicskajat a zsebeböl, es fenyegetöen a szazadoshoz
fordulva igy szol:
- Apam a pokolban van, anyam a menyorszagban, a baratnöm meg itt
var a parkban. Esküszöm önnek, hogy ma egyiket a harom közül
meglatogatom.
100.
Billy, a fiatal amerikai katona levelet ir szüleinek.
"Szeretett Szüleim! Ahol most tartozkodom nem szabad irnom, de
löttem egy jegesmedvet."
A következö level:
"Szeretett Szüleim! Ahol most tartozkodom nem szabad irnom, de
egy lannyal tancoltam hula-hulat."
A harmadik level:
"Szeretett Szüleim! Ahol most tartozkodom nem szabad irnom, de
itt vagyok a korhazban. Inkabb tancoltam volna a medvevel hula-
hulat es löttem volna a lanyra."
...a magyarok?
Ket ovodas beszelget.
-Hallod? Tavacs van.
-Mi? Nem ertem.
-Tavacs van!
-Nem ertem! Mi van?
-Bacsnak a madarak!
-Ja, tavacs van!
Harom eger nagyzol, hogy melyik a vaganyabb. Azt mondja az elsö:
-Rajtam nem fog ki az egerfogo. Azzal treningezem. Felemelem a drotot,
alaallok, es kinyomom vagy huzszor.
Azt mondja a masodik:
-Rajtam nem fog ki a patkanymereg. Az orromba szoktam szippantani, mint
masok a kokaint.
A harmadik nem szol semmit, hirtelen felpattan az asztaltol. A masik kettö
megkerdezi:
-Hat te meg hova rohansz?
-Megyek haza, megkefelem a macskat.
Ferj es feleseg megallnak a premkereskedö kirakatanal. Az asszonyka felsohajt:
-Tudod Belam, hogy ma van a szülinapom?
-Hogyne dragam, de holnapra elmulik.
Baratnök beszelgetnek. Azt mondja az egyik:
-Kepzeld, a ferjemnek 30 ev utani hazassag utan igazi merevedese volt.
-Annyira felizgattad?
-Nem, meghalt.
-Bacsi, kerme, maga civil ruhas rendör?
-Nem fiam, csak elbambultam.
Üdv
MIHI
Germany
|
Hello,
Egy ficko odamegy egy nagyon szep nohoz egy hatalmas supermarketben.
- Bocsanat, tudja a felesegem elveszett az elobb. Beszelgethetnenk egy par
percet?
- Miert? - kerdez vissza a no.
- Mert akarhanyszor egy gyonyoru novel beszelek, a felesegem pillanatokon
belul megjelenik!
Egy fiatal no a dokinal:
- Dr ur, ezen a hetvegen lesz az eskuvom es a volegenyem ugy tudja, hogy
szuz vagyok. Lehetne vmit csinalni?
- Orvosilag nem, de talan megprobalhat vmit. Az aktus elott uzzon egy
befottesgumit a combjara es a megfelelo indopontban pattintsa meg es mondja
azt, hogy a szuzhartyaja "pattant el". (tell him it's your virginity
snapping - in the original:)
A nonek teccik az otlet es biztos benne, hogy a ferjelolt be fogja venni.
Csodalatos eskuvo utan a naszutas-lakosztalyban keszulodnek az ejszakara. A
no felhuzza a combjara a bef.gumit aztan befexik az agyba. Amikor eljon az
ido a no egy kicsit megpattintja a gumit. A ficko megkerdezi: - Mi a franc
volt ez?
- Csak a szuzessegem "pattant el".
- Igen??? Akkor pattintsd mar meg meg1x, merd odacsipte a golyomat!!!
ennyi mara,
csa
Qvik
|
