McDonnell Douglas
                   AIRCRAFT-SPACE SYSTEMS-MISSILES
  
                        Important! Important!
  
Please fill out and mail this card within 10 days of purchase
  
Thank you for purchasing a McDonnell Douglas military aircraft.  In
order to protect your new investment, please take a few moments to
fill out the warranty registration card below.  Answering the survey
questions is not required, but the information will help us to develop
new products that best meet your needs and desires.
  
1. _Mr.  _Mrs.  _Ms.  _Miss  _Lt.  _Gen.  _Comrade  _Classified _Other
  
First Name____________________Initial____Last Name_________________________
  
Latitude________________________Longitude__________________________________
  
Altitude________________________Password, Code Name, Etc.__________________
  
2. Which model aircraft did you purchase?
  
  _F-14 Tomcat   _F-15 Eagle  _F-16 Falcon  _F-19A Stealth  _Classified
  
3. Date of purchase:  Month___________Day___________Year____________
  
4. Serial Number____________________
  
5. Please check where this product was purchased:
  
_Received as Gift/Aid Package
_Catalog Showroom
_Sleazy Arms Broker
_Mail Order
_Discount Store
_Government Surplus
_Classified
  
6. Please check how you became aware of the McDonnell Douglas product you
have just purchased:
  
_Heard loud noise, looked up
_Store Display
_Espionage
_Recommended by friend/relative/ally
_Political lobbying by Manufacturer
_Was attacked by one
  
7.  Please check the three (3) factors which most influenced your
decision to purchase this McDonnell Douglas product:
  
_Style/Appearance
_Kickback/Bribe
_Recommended by salesperson
_Speed/Maneuverability
_Comfort/Convenience
_McDonnell Douglas Reputation
_Advanced Weapons Systems
_Price/Value
_Back-Room Politics
_Negative experience opposing one in combat
  
8. Please check the location(s) where this product will be used:
  
_North America
_Central/South America
_Aircraft Carrier
_Europe
_Middle East
_Africa
_Asia/Far East
_Misc. Third-World Countries
_Classified
  
9. Please check the products that you currently own, or intend to purchase
in the near future:
  
Product                 Own     Intend to purchase
Color TV
VCR
ICBM
Killer Satellite
CD Player
Air-to-Air Missiles
Space Shuttle
Home Computer
Nuclear Weapon
  
10. How would you describe yourself or your organization?  Check all
that apply:
  
_Communist/Socialist
_Terrorist
_Crazed (Islamic)
_Crazed (Other)
_Neutral
_Democratic
_Dictatorship
_Corrupt (Latin American)
_Corrupt (Other)
_Primitive/Tribal
  
11. How did you pay for your McDonnell Douglas product?
  
_Cash
_Suitcases of Cocaine
_Oil Revenues
_Deficit Spending
_Personal Check
_Credit Card
_Ransom Money
_Traveler's Check
  
12. Occupation          You     Your Spouse
  
Homemaker
Sales/Marketing
Revolutionary
Clerical
Mercenary
Tyrant
Middle Management
Eccentric Billionaire
Defense Minister/General
Retired
Student
  
13. To help us understand our Customers' lifestyles, please indicate
the interests and activities in which you and your spouse enjoy
participating on a regular basis:
  
Activity/Interest               You     Your Spouse
Golf
Boating/Sailing
Sabotage
Running/Jogging
Propaganda/Disinformation
Destabilizing/Overthrow
Default on Loans
Gardening
Crafts
Black Market/Smuggling
Collectibles/Collections
Watching Sports on TV
Wines
Interrogation/Torture
Household Pets
Crushing Rebellions
Espionage/Reconnaissance
Fashion Clothing
Border Disputes
Mutually Assured Destruction
  
Thanks for taking the time to fill out this questionnaire.  Your
answers will be used in market studies that will help McDonnell
Douglas serve you better in the future -- as well as allowing you to
receive mailings and special offers from other companies, governments,
extremist groups, and mysterious consortia.
  
Comments or suggestions about our fighter planes?  Please write to:
  
McDONNELL DOUGLAS CORPORATION
Marketing Department
Military Aerospace Division
P.O. Box 800
St. Louis, MO 55500

------- End of Forwarded Message

> ==========================================================================

mas:


			LIST OF POSSIBLE SLOGANS PROMOTING NATIONAL CONDOM WEEK

	 1. Cover your stump before you hump.
	 2. Before you attack her, wrap your whacker.
	 3. Don't be silly, protect your willy.
	 4. When in doubt, shroud your spout.
	 5. Don't be a loner, cover your boner.
	 6. You can't go wrong if you shield your dong.
	 7. If you're not going to sack it, go home and whack it.
	 8. If you think she's spunky, cover your monkey.
	 9. If you slip between her thighs, be sure to condomize.
	10. It will be sweeter if you wrap your peter.
	11. She won't get sick if you wrap your dick.
	12. If you go into heat, package your meat.
	13. While you're undressing venus, dress up your penis.
	14. When you take off her pants and blouse, slip up your trouser mouse.
	15. Especially in December, gift wrap your member.
	16. Never, never deck her with an unwrapped pecker.
	17. Don't be a fool, vulcanize your tool.
	18. The right selection will protect your erection.
	19. Wrap it in foil before checking her oil.
	20. A crank with armor will never harm her.
	21. No glove, no love!

What did the captain of the M.S. Estonia tell his wife as he set out
to Sweden last Tuesday (27.09.94)?

    "You feed the dog - I'll go feed the fishes."

na, az ilyen vicc (?) sokkal rosszabb akarmelyik ciganyos viccnel...

Zsolt

Kedves MOKA-zok!

Remelhetoleg legtobben eggyetertunk abban, hogy meg a joizles
hianyaban sem szabad kisgyermekeket belekeverni a kullomben is=20
rossz viccekbe. Egyesek szukseget erzik szarnyat adni beteges=20
hajlamainak es gatlastalan izlestelensegeket irogatnak. Gondolok
itt a "vazelinos" Kovacs Tamasra, MOKA 43, .
mot.com aki szerintem minden emberi hatart tullepet.

Tovabbi jo MOKA-zast

Karoly

azaz Agyatlan Nebulus Rejtveny, kedves MOKA-zok! Vagy nem is, inkabb 
csinalok belole egy RUF-ot (Rigo utcai ferdites):

decibel -> tized csengo

Udv: Nebulus

Nepalban elszaporodtak a hegyi fenyok (Okoska ez mar OK? - A
     szerk.).  Nemzetkozi favagoversenyt hirdetnek a nemes fa irtasara.
     A mezony legelejen egy masfelmeteres, kopasz, kortefeju emberke
     (ismeros?) halad egy 2.5 m-es baltaval ekalaku irtast hagyva maga utan.
     Technikaja bamulatos.  Egy suhi jobbra, a masik balra, csak ugy dolnek
     zsolde'rosan a fak.  Odame'n a Sajto:
      - Hol tanulta ezt a virtuozitast?
      - A Szaharaban.
      - Hoogy?!  Hisz ott nincsenek fak!
      A kis kopasz fel se nez, csak hasit a surube.
      - De voltak!
     =================================================================
     Nyuszika bandukol az erdoben hozentrogeres gatyajaban, vidaman
     futyoreszve amikor is rabukkan a rokalyukra.  Megall, gondolkozik
     egy pillanatig, majd odaall a lyuk ele es bekialt:
     - He' kisrokak!  Hat apatok itthon van-e?
     - Nnnincs... - mondjak a kisrokak.
     - Hat anyatok itthon van-e?
     - Nnnem. O sincs.
     - De kar, jol megkettyintenem.
     Masnap megint:
     - He' kisrokak!  Hat apatok itthon van-e?
     - Nincs... - mondjak a kisrokak.
     - Hat anyatok itthon van-e?
     - Nincsen.
     - De kar, jol megkettyintenem.
     A kisrokak elmeselik a dolgot anyjuknak.
     Az beduhodik es elbujva varja a nyulat harmadnap.
     Az jon:
     - He' kisrokak!  Itthonn van apatok?
     - Nincs... - mondjak a kisrokak.
     - Hat anyatok itthon van-e?
     - Nincsen.
     - De kar, jol megkettyintenem.
     Erre roka mama elo es usgyi a nyul utan.  Tart a hajsza arkon-bakron,
     mezon-reten at.  Nyuszika nem tudja lerazni.  Egy varatlan otlettel
     atugrik egy villas fa agai kozott.  Roka mama utana es paff...,
     beragad a villaba.  Nyuszika fe'kez, visszamegy es hozentrogerbe bujtatott
     kezzel, fejcsovalva korbejarja.
     - Haaat, ahogy igy elnezem oreg is vagy, randa is vagy, voros is vagy,
     de ha mar megigertem a gyerekeknek...

Piroska setal az erdoben. Egyszer csak talalkozik a farkassal, aki
megszolitja:

-Piroska, Piroska! Miert setalsz te egyedul ebben a nagy, suru, sotet
erdoben, kislany letedre? Hat nem felsz?
-Mitol felnek. Penzem nincs, baszni szeretek.

Beteg hallgatja az orvos diagnozisat:
    - Veseelegtelenseg, majnagyobbodas...
    - Doktor ur, tudna valami pozitivat is mondani?
    - Hat itt van mindjart az AIDS teszt.
    
Szinten orvos:
    - Szabo neni maganak rakja van.
    - Mit gondol, doktor ur, mennyi idom van meg hatra?
    - Nem tudom, de tartos tejet mar ne vegyen.

1                       Hodolat a noi szepseg elott

 - megjegyzes:
     nem art arra is vigyazni
     mikor kell a tiszteletnek
     "allj"-t parancsolni.


        Lowy egy bajos ifju holggyel
        Enyelgett tegnap, s meg nem lotte.
        Mert oly csodas, tunderi szep volt,
        Hogy farka meghajolt elotte.


2                          Tordai nevezetessegek

 - megjegyzes:
     az vessen magara,
     aki sose tud gondolni
     masra_

        Szep kies Erdelyben,
        Torda varosaban
        Annyi hires-neves
        Specialitas van.
        Fura, hogy mindenik
        A "p"-vel kezdodik.
        Hires a tordai
        "pogacsa", nemde? - De
        Tordai "pecsenyet"
        Sutnek Torda-szerte
        De van am "p"-vel egy
        Meltan hiresebb meg:
        A tordai nagy - hasadek.


3                                 Dragasag

        Mindenutt panasz hallik,
          Hogy szornyu draga minden.
        Es javulasra sajnos,
          Meg kilatasunk sincsen.

        A liszt, a kave, zsemle,
          Hus, cukor, fuszer: draga,
        Senki sem emlekszik meg
          Ekkora dragasagra.

        Ha igy tart meg - elebunk
          Szep perspektiva tarul:
        Maholnap meg kell vonni
          A pinat is a szanktul_


forrasmunka (az iro ars poeticaja):

        Irodalmunkban, - buszken mondom -
        Nincs tobb olyan tipikus kolto,
        Mint Lowy Arpad, akit ismer,
        Immar egy egesz emberolto.

        Nincs, ki a magyar geniusznak
        Hivebb tolmacsa volna, mint o,
        - Bar meglehet, hogy van nalanal
        Nem egy kivalobb magyar kolto.

        De o neveben egyesiti
        A fajt, amelyre nez a Karpat,
        Hiszen fajunknak fele Lowy,
        A masik fele pedig Arpad.


4                                Jubileum

        Omeltosaga hatvan eves,
        S a tisztviselok estelyt adnak,
        Tunteto kifejezesul
        A szeretetnek es hodolatnak.

        Lesz toszt, album, alkalmi vers - s mas
        Egyeb, ami hun feltunteti,
        Hogy tudasa es tapintata,
        S bolcsessege mily sok neki.

        En nem megyek. - Egy vacsoraert
        Nyolc forintot en most nem adok;
        Hisz ennyi penzert en nem segget,
        Hanem picsat is nyalhatok...

5                                Testveriseg
                           (kep egy orosz kocsmabol)

        Ororsz honban, a budikban
        Egymas mellett tobb lyuk is van.
        S pasas egymas mellett ot-hat,
        Szep sorban felkuporodhat...
        - S van egy szokas, dicseretes,
        Keresztenyi, testveries:
        - Ha egyiknek papirja van,
        A tobbi is biztos abban,
        Hogy tarsait el nem hagyja,
        Segget torli, - s tovabbadja.

6                                A tragedia vege

 - megjegyzes:
     vannak a szerelemfe'len
     olyan reszek,
     melyekhez egyatalan
     nem ertek.

        A korhaz feher agyain
        Fekszik a sok szegeny beteg.
        Egyik maholnap labra kel,
        Masik a sirhoz kozeleg.

        Hany elet, hany tragedia
        Vegzodik itt, - s a kornyezet
        Egyforma mindig. Senki sincs,
        Aki hullatna konnyeket.

        De sokat meselhetnenek
        Az egyforma racsos agyak_
        Bukott eszmek, holt remenyek,
        Soha el nem mulo vagyak_

        Egyik agyban egy buzerans
        Halaltusajat vivja ott,
        S a szomszed agyban egy beteg
        Kinjaba' ereszt egy nagyot.

        A buzerans szemet kinyitja,
        Nez mereven, s szol ho:ro:gve:
        - Ki beszel itt szerelemrol?
        - Sohajt, es vege o:ro:kre.



> --------------------------------------------------------------------------
Tivadar Wolfhauser azt tartja, hogy nincsen kabare politika nelkul.
Neki persze nincsen, leven szelsosegesen-liberalis - mint minden liberos.
Erdekes modon Salamon Bela, aki mint a fent emlitett szemely, szinten
zsido volt, nem politizalt a kabareiban, de lehetne masokat is emlegetni,
akik a szakma hazai nagyjai voltak. Hornnal pedig csak liberosok viccelodnek,
mert csak nekik mindegy, kibe rugnak bele. En Borossal ertek egyet:
hamar a nyakunkra ultettuk, tessek elviselni. Nekem hanyhatnekom van  a
radiokabaretol annyira lezullott. Eleg Nagy Bandot hallgatni...
> --------------------------------------------------------------------------

Aki vitara vagyik, a VITAra varom, udv, Kolos

A gyonyoru, de szellemiekben nem bovelkedo tancosnonek nagyon 
imponalt egy hires kutato, aki az okossagan kivul arrol volt hires, 
hogy csunya, mint az operahaz fantomja. Egyszer tarsasagban 
talalkoztak.
- Professzor ur - mondta a no - vegyen felesegul es a gyerekeink 
olyan szepek lesznek, mint en es olyan okosak, mint maga!
- Nem mernek kockaztatni, kisasszony. Mi lesz, ha a gyerekek tolem a 
szepseget oroklik?
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
A tanito neni kerdezi a gyerekeket, ki tudna valami kopesagot mondani.
Pistike jelentkezik.
- Tegnap kistestverem szuletett!
- Gratulalok. De hol itt a kopesag?
- En szurtam ki a papa ovszeret...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Az eszkimo felesegul veszi a szerelmet, a naszejszaka utan befog a 
szanba es indul. 
- Hova mesz? - kerdi az asszonyka.
- Ba'ba'e'rt. 9 honap mulva itt vagyok!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- Kati, mit kell latnom, maga masallapotban van!
- A nagysaga is ugy van!
- De en a nagysagos urtol vagyok ugy!
- Mit tetszik gondolni, en kitol?
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- Mikor tudja meg Nubia parduca, hogy a felesege megcsalta?
- ???
- Ha az gyava nyulat szul!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Most pedig megint leirok egy Romhanyi-verset:

                    A bu"nbano' elefa'nt
-                   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
                    Az elefa'nt elme'la'zva 
                    A to'parton kocogott
                    E's nem vette e'szre lent
                    A fu"ben a kis pocokot.
                    Szerencse're agyon me'gsem taposta,
                    Csak az egyik la'biko'ja't egyengette laposra.
                    "Ej, de ba'nt, ej, de ba'nt!" - 
                    Sopa'nkodott az elefa'nt.
                    "Hogy sajna'llak, szege'nyke!
                    Bu:ntetesu:l te most tizszer 
                    Ra'ha'ghatsz az enye'mre!"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 
Itt a vege, fuss el vele! Sziasztok!

- Miert jo a csiganak?
- ???
- Mert mindig nedves a laba kozott.
> -------------------------------------------------------------------------

                            Vers sajat szuletesnapomra

- megjegyzes:
    kiveteles pelda arra,
    mikor honunkban akad, aki
    a szart valtja aranyra es nem
    - forditva

             A koltok mar Hazat, Szerelmet,
             Hitet, Eszmenyt megenekeltek.
             Noi sziveket, buszke ferfikart,
             Es itt hagytak Lowynek a - szart.
             De mester az, ki lim-lombol
             Alkot, s uj vilagot kigondol_
             Hogy minden el - latja, erzi azt.
             S a szarbol is viragot fakaszt_

Bucsuzom, Kolos

Az a'llatkertben a la'togato' bedob egy szem szilva't a majomnak. A majom
fogja a szilva't, kinyitja, kiveszi a magot, berakja a feneke'be, uta'na
kiveszi, vissza a szilva'ba, e's megeszi a szilva't. A la'togato' me'g
ne'ha'ny szem szilva'val pro'ba'lkozik, az eredme'ny ugyanaz. Ve'gu~l
megke'rdi a gondozo't, mie'rt csina'lja ezt a majom.

- Tudja, egyszer lenyelt egyben egy barackot, azo'ta minden magot kipro'ba'l.


U~dv

Umann Korne'l