Felsokoc egy kis elkepzelt magyar falu. Nehany tortenetem errol a falurol es
az ott divo szokasokrol szol. A tortenet tajszolasban irodott. Ezekhez a
tortenetekhez grafikak is tartoznak, akit erdekel kuldjon egy mailt
maganban.
-----------------------------------
Disznotor Felsokocon
Felsokocon nagy unnep am a disznotor, kivaltkepp a disznonak, mert o
altalaban bele szokott dogleni a nagy unneplesbe.
A tor elott mar napokkal elkezdenek keszulodni a csalad tagjai. A lanyok
hagymat pucolnak, amit konnyes szemmel vagnak apro darabokra az ujjuk
hegyevel egyutt. A hagymapucolas kozben kis versiket is enekelnek, hogy
elkeruljek a nemkivant gyermekaldast:
Voros hajma, lila hajma
Szeginy malac, meg ne haj ma!
A ferfinepek megelezik a kest, villat, ollot, hogy jol vigyen majd. Az
elezesnek kulon szabalya van, A koszorukovet poletikai megfontolasbul
jobbrol balra forgassuk, a kest reaja helyezzuk, osztand jol ranyomjuk oszt
a szikraesot csodalva a kovetkezo rigmust kantaljuk:
Koszoruko szikrat hannya
edos apam, lassa lassa
Tekerje azt jo tempoval
Gyorsan vegzunk a disznoval!
Az oles napjan mindenki koran kel. Jol megrakjak a zust alatt a tuzet, a
rakoncatlankodo gyerekeket egy fahusanggal, no meg Julcsit a szenaboglya
mogott. Amikor mar forr a vizecske a zustben, a ferfijjak benyakalnak egy
vizespoharka pajinkat, osztand elindulnak hogy vegezzenek a malaccal. A
pajkos gyerekek eloreszaladnak az olhoz, oszt egy versiket mondanak nekije:
Nyugi mucsi nem losz bajod
csak a fogadot itt hagyod.
Ekozben egy vesszovel utlegolik a malacot, ami szemmel lathatoan
megnyugtassa itet, mer ekezd eszeveszettul rohangaszni fels ala az
olban.Ekkor ernek oda a ferfijjak. Beontik a moslekot. A malac elkezd
gyanutlanul enni, mire a ferfijjak kinyissak az olajtot, hogy a malac labara
akaszak a fogot, de malac kapva kap az alkalmon es mindenik embert fellokve
kirohan az olajton. Ekkor kezdodik a nagy heje-huja az udvarban: el koll
kapni a disznot.
Ott szalad a dagadt diszno
gyerunk kapd el, rajta Ficko
Ott fut el a jo ebedunk,
Elkapjuk ha addig elunk
- mondjak oszt izibe a malac utan erednek. Hat bugaram, en mondom neked, aki
mar sokmindent latott a szkrinsporton, hogy a rugbi kutyafule ehho a
kergetodzzeso kepest! Mindenki fut, rug-kapal, vetodik a malac utan. Amiko
oszt valakinek sikerul egancsoni a sivalkodo allatot, akkor mindenki ott
terem, raja ugrik, es ippont ero valldobassal ketvallra fektetik. Ekkor
odaszalad a boller a legnagyobbik kessel, osz jo evagja a fogok kozul
egy-kettonek a kezit, sztan mikor odaernek az asszonyok a vajlinggal, jol
nyaktajekon szurja a rugdalodzo asszonyt, meg a malacot. Mikor elverzett az
allattya, mekkeverik a vert, osztan a malacot betemetik a szenakazalba, s
ragyujcsak aztat.
Miutan leegett a szena, a pajta a kocsival meg a lovakkal egyutt, kikaparjak
a diszno szenne egett maradvanyait. A porzsoles utan a malacot leforrazzak,
lekaparjak rola a szemetet, szort meg a szenet.
Elobb tuzbe, asztand vizbe
Szeginy malac min mesz korbe.
Megoltek, oszt jol meghottal,
de hisz csak egy diszno vota!
Ezzel a verssel bucsuznak az allat egeszalakos kepetol. Ekkor a boller nagy
szakertelemmel szanaszet szabdalja az allatot. Eltavolitja a beleit, amit ha
szerencseje van, csak 4-5 helyen szur ki a szokasok 8-10 helyett. Ezt az
asszonyok kimossak Ultraval. A boller lefejezi az allatot, kettecsapja a
fejit, kinyomja a szemit, oszt a belsosegekkel egyutt a zustbe dobja a
szokasokhoz hiven az:
Itt a feje
Dobjuk bele!
-felkialtassal. Ezekutan a boller elkesziti a sonkat, meg a szalonnat, mit
egybul pacsoba raknak tartositas celjabol. Ekkorra megfo a hus, meg a
belsoseg, amit a haznep meg a segitok reszben elfogyasztanak, boseges ital
kisereteben. A nap ezutani reszeben a maradekot ledaraljak, az asszonyok
fozik, a ferfiak nyomjak a rizsat. Majd ha elkeszul, akkor bekeverik a
hurkat, meg a kobaszt. Ekkor kezdodik a pulyak kedvenc latvanyossaga: a
hurkatotes. Versiket is farigcsaltak errol:
Nezzed fijam, hogy toltik
A husit a kobaszba
Hogyha ebbul apad eszik
Elviszik a korhazba!
Miutan megfoztek a hurkat, a felit meg rengye-moggya szerint ellopta a
kutya, elejit veszi a reggelig tarto tor.osszeul a csalad apraja naggya es,
edosom olyan zabalast csapnak, hogy legtobbjukot a mento viszi
gyomormosasra. Aki nem csapja el a hasat a hurkaval, kobasszal, az szint
hottbiztos hogy megmurdell a toroskaposztatul, amibe szokas szerint a
legtobb helyen meg a kapcarongyot is belefozik. A toron asztalra kerul a haz
legoregebb bora, es legfiatalabb leanya is. Az oregek ugy berugnak, hogy meg
azt sem veszik eszre, hogy milyen reszegek a fiatalok. A nap vegen a
talponmaradottak elmondanak egy szomoru-vig versiket az elmult munka
emlekire:
Hajnalban kezdtuk a munkat
Elhullt a diszno, meghalt a derek
Mindenki, rajta, huzza a belet
Mennye Istennek hirivel baratom,
Mert neked a fejed, igy is duplan latom.
Igyatok ki a kupakat,
Rugjatok meg a kutyakat,
A kutyakat ne-te-nye
Heje-huja ne-te-nye.
- es ok is osszecsapjak bokaikat, majd mely alomba merulve bezuhannak az
asztal ala.

Haho,



>Tudjátok, hogy hogyan nyavog a macska?
>Hat perszehogy igy: miauu
>
>De azt tudjatok-e, hogy hogyan nyavog a
>kinai macska? Igy: maooo

Es mit kerdez az izraeli macska: Netan Nyau?

*-*-*-*

 

>Dugohuzoba kerult repulogepen nincsenek ateistak.
>(Erica Jong, iro)

Ezt nem ertem. Olyant mar lattam, hogy egy 3 arbocos tengerjaro hajo egy
borosuvegben volt benne. Azt meg majdnem ertem is. De hogy raktak a repulot
(teli utassal) bele egy dugohuzoba? Es melyik reszebe? 

BTW, a dugohuzo olyan paradox szo. Mert ha azt vesszuk a ket szo ellentetes
ertelmu (bedugni vagy kihuzni). Viszont, ha a szexre gondolunk (es en
gondolok), akkor a ket szot (ugyan kulon-kulon, de) szoktak ugyan arra az
aktusra is hasznalni. Namost. Magyarazza man ezt el nekem valaki.

*-*-*-*

Multkor a batyam (L) itt aludt nalunk es csak mellettem volt hely. :-) Na jo,
dumaltunk, meg rohogcseltunk, aztan mar amikor nagyon faradtak voltunk a
kovetkezo parbeszed zajlott le:
L: - Csak tudnam, mi a turpissag ebben az egeszben.
G: - Miben?
L: - Nem tudom.
G: - Nem tudod, hogy miben mi a turpissag?
L: - Milyen turpissag?
G: - Hat amit nem tudsz?
L: - Mit?
G: - A turpissag, amit nem tudsz, az miben van?
L: - Mivan?
G: - Azt mondtad, hogy csak tudnad, mi a turpissag ebben az egeszben. Erre en
megkerdeztem, miben, milyen egeszben. Erre te nem tudod, miben, de aztan mar
azt sem, hogy milyen turpissagot nem tudsz.
L: - Ja igen. Nem tudom, mi a turpissag ebben az egeszben.
G: - Joccakat.

*-*-*-*

Harom jobarat meghal egy baleset folytan, es felkerulnek Szt. Peter ele. O
megkerdezi oket, hogy mi az a dolog, amit szeretnenek hallani a temetesukon,
amit a csalad, baratok, stb. mond roluk.
Az elso igy szol:
- Szeretnem azt hallani, hogy korom legnagyobb orvosa voltam, es egy
nagyszeru csaladfo, akit mindenki szeretett.
- En azt szeretnem hallani - igy a masodik -, hogy csodalatos ferj es egy
nagyszeru tanar voltam, aki torodott a gyerekekkel, es jobba tette a gyerekek
jovojet a munkassagaval.
Vegul a harmadik igy szol:
- En azt hiszem ezt szeretnem hallani toluk: "Nezd, megmozdult!!!"

*-*-*-*

Ha barkinek is gondot okozott az elmult hetekben az ora ide-oda tologatas a
nyari idoszamitasrol valo visszaallas miatt, annak mekkora fejfajast fog
okozni, amikor kiderul, hogy az egesz XX. szazadot elolrol kell majd
kezdenunk egeszen 1900-tol. 


Puszi,

Gabika

UI: a randival kapcsolatban, ugye a Bekebiro-ban (Duna mozinal?) fogunk
talalkozni 9-kor? Mirol fogjuk megismerni egymast? Ha valaki kesik, azt ugye
megvarjatok? Mmmmm, most mas nem jut az eszembe. Igyekszem meg holnap is
benezni.

Remelem, ezeket nem itt olvastam:

Az buzi hatulrol szurkalja a parjat, aki ugy vonaglik, hogy minden loketre hatr
aveti a fejet es a ket konyoket:
- Mi van, bazzeg? Ilyen jo?
- A francokat! Begyurted a trikom.

Gyilkossag tortenik a faluban, elkuldik a rendort, hogy kerdezze ki a szomszedo
kat. Az egyik szomszed egy idos nenike. Beszelgetnek, a rendor elott az asztalo
n egy tal mogyoro. Nezi egy ideig, majd megkerdezi, vehet-e belole. Mire a neni
ke:
- Vegyen csak, kedveskem. Regen en is megettem, de most mar csak a csokoladet s
zopogatom le rola.


- Most kezdodik a tanc! - mondta a papagaly es berepult a ventilatorba.

(Erositsetek meg a hitemben, hogy a papagalyt ellipszilonnal kell irni. Ha nem 
igy van, akkor szoke vagyok.)

____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van.

A ketrecben egy madzagon lóg egy banán. A banánt lépcsokön lehet elérni. Az
egyik majom elobb-utóbb odamegy a lépcsohöz és elkezd felmászni a banánért.
Azonban ahogy hozzáér a lépcsohöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.

Kicsit  késobb  egy  másik  majom  is  megpróbál  felmászni a banánért ? az
eredmény  ugyanaz.  Ez  még számos alkalommal megtörténik. Egy ido után, ha
egy majom elindul a lépcso felé, a többiek megpróbálják megakadályozni ezt.

Most  zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot
egy  újoncra.  Az  új  fiú meglátja a banánt és megpróbál érte felmászni. A
többiek  azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcso közelébe menjen.
Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása miatt, az
új fiú feladja.

Most  cserélj  ki  még  egy  régi  (zuhanyozott)  majmot egy újoncra. Az új
megintcsak  megpróbálkozik  a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja
ezért. Az elozo újonc is boldogan vesz részt a támadásban.. Amikor már ez is
feladta,  cserélj  ki egy harmadik majmot. Amikor ez is megpróbál eljutni a
banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó majom közül kettonek
elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal próbálkozni.

Miután  a  negyedik  és  az  ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévo
majmok  egyikének  sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak
eljutni  a  banánért.  Hogy miért? Mert ez mindig igy volt, és mindenki így
csinálja.

Így születik a "company policy".

>Egy  tlagos  ember  (75  kg) egy nap kb. 20 dm3 metngzt "termel".
biztos fingasz napi 20 litert...

Robee

Motto

Ha valaki kert toled egy ezrest, es utana soha nem latod
az illetot, lehet, hogy megerte.

Szevasztok!

Srac felebred a mamorbol, dorzsolgeti  a szemeit es akkor veszi csak
eszre, hogy ruhastol aludt. Felkel az agyrol ovatosan fajos fejjel, majd
cigit keres a zsebeben. Az elso dolog ami a kezebe akad, egy melltarto.
Elcsodalkozik, mert nem emlekszik semmire az elozo ejszakabol, majd
a masik zsebeben kutat, ahonnanis egy noi fehernemu kerul a kezebe.
Bevanszorog a furdoszobaba megmosni a szemeit, es ahogy belenez a tukorbe,
eszreveszi, hogy egy cernaszal log a szaja szelerol. Ekkor megremulve
igy fohaszkodik: - Te jo Isten! Add, hogy ez garzon tea legyen!


000000000000000

Karacsony reggelen a lovasrendor figyeli az utkeresztezodest. Eszrevesz egy
kisfiut, aki egy vadonatuj, csillogo biciklivel  kerekezik. Odaszol neki: -
Szep
uj bringad van! Csak nem a Telapo hozta? - De igen! - igy a fiucska. - Na
akkor
jovore mondd meg a Telaponak, hogy lampat is hozzon ra! - mondja a rendor,
es atad egy buntetocedulat. A fiu elmenoben meg visszaszol: - Szep lovad
van,
ami azt illeti! Csak nem neked is a Telapo hozta?
- De igen - veszi a rendor a trefat - persze hogy az.
A fiu: - Na akkor mondd meg a Telaponak, ha jovore is lovat hoz neked, akkor
a
faszt a lo ala tegye, ne foleje!

0000000000000000

10 dolog, amiert erdemes francianak lenni:

1.  Ha gyorsan beszelsz, mindenki meg lesz rola gyozodve, hogy buzi vagy.
2.  Buszke lehetsz, hogy eloszor nyertetek foci-vilagbajnoksagot.
3.  Nem szol meg senki, ha csigat, bekat, es mindenfele szazlabuakat eszel.
4.  Ha haboru van, mar egeszen az elejen megadhatod magad
5.  Ha feliratos a kesoi szexfilm, nem kell elolvasnod, hogy ertsed
6.  Az atombombaidat kiprobalhatod mas nepek lakohelyen.
7.  Akarmilyen randa vagy, lehetsz hires filmsztar
8.  Megengedheted a nemeteknek, hogy a leghiresebb utcaidon paradezzanak,
     leszarva a nemzeti buszkesegedet.
9.  Ha radjon a mehetnek, nem kell WC-t keressel ketsegbeesetten. Csak
     nyugodtan, ott az utcan. Nem fog szolni senki.
10. Az emberek azt hiszik hogy  allati jo vagy az agyban, akkor is ha nem.


10 dolog amiert erdemes amerikainak lenni:

1.  Ha no vagy, leheszt President, anelkul, hogy megvalasztottak volna.
2.  Ha rosszul betuzod a "colour" szot, megbocsatjak neked.
3.  A "Budweiser"-re mondhatod, hogy az sor.
4.  Ha egy gerinctelen tetu vagy, attol meg lehetsz President.
5.  Ha eleg penzed van,  b a r m i n e k  megvalaszthatod magadat.
6.  Ha tudsz levegot venni meg, akkor vehetsz fegyvert is.
7.  Nem szamit, ha allati kover vagy.
8.  Olyan elbaszott szabasu ruhakban golfozhatsz amilyenbe akasz,
     es senki nem szol erte.
9.  Barkit "haver"- nak nevezhetsz akivel meg soha nem talakoztal.
10.Bekepzelheted, hogy a nemzetetek a legjobb a vilagon.
10a. Akkor is ha nem igaz.
10b. Egyaltalan.


Fojt. kov.


Udv: Kakaos Csiga

________________________________________
This E-Mail was forwarded. At least, I hope so....

Ha mar kolleganokrol volt szo...

Egy cegtol egy kellemes noi hang felhivta a kozpontot, hogy nem jott meg a
FAX, amit kuldtek, s segitsenek, mi lehet a gond. Nagyjabol ilyen volt a
beszelgetes:
A srac a vonal tul oldalan segiteni probal:
- Be van kapcsolva?
- Ühüm...
- Vilagit itt es itt?
- Ühüm...
- Varjunk csak! Van a gepben papir egyaltalan?
- ... jeee, nincsen.
- Akkor az lesz a gond.
- Jaj, koszonom! De mondja, nem tudna nekem elfaxolni egy keves papirt...?
_________________________________________________________________
Regi vicc, de mindig aktualis

Ficko autozik a felesegevel, de valami baj van a biztositekokkal, mert hol
a lampa nem eg, hol az ablaktorlo nem muxik. A ficko leparkol, elkezdi
csesztetni a biztositekokat, s kozben kikuldi az asszonyt:
- Menj mar elore es nezd, hogy mukodik-e az index!

Feleseg hozzaerto aprolekossaggal:
- mukodik...  nem mukodik...  mukodik...  nem mukodik



( : 3D)

Szia Mindenkinek!

Ezek az én vicceim mára:

1,-Mi a külömbseg a WC és a halal között?
  -???
  -Semmi. Ha menni kell hat menni kell!

2,-Allah monda vala:"Lapos fingnak nincsen szaga. De ha a fing sunyi,
   lapos, annak szaga írtózaros."

3,-Oda a Veszhez

   Ó Vesz,
   Te ki hol ide, hol oda mesz,
   Kit a villam csap tökön,
   S a bálnavadászok éheznek csütörtökön!

  Na Pußßancs mindenkinek. 
 


____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Ficko vesz egy papagajt. Minden reggel a odaall a kalitka ele es mezesmazos
hangon megkerdezi a madarat:
- Tudsz beszelni ?
Ez igy megy nehany hetig, a madar nem reagal. Vegul egy nap a fickonak elege
lesz, es raordit:
- TUDSZ BESZELNI, TE HULYE DO:G ? TUDSZ BESZELNI ?
- Rendben, tudok. Tudsz repulni ?

Egyiptomban:
- Aztan ez a koponya tenyleg Kleopatrae?
- Hogyne, kerem, feltetlenul!
- Es ez a kis koponya?
- Az is Kleopatrae, de amikor meg kis leany volt.

Ma programozas eloadason kerdezte a tanar.
Mi az a lebegopontos szamlalas?

????
Ere egy hallgato valasza a kovetkezo volt:
Az a szamlalas amit a sulytalansag allapotaban vegzunk!

Ehe-Ehe

Bye Cozmo

***Az erő legyen veletek!***

Naszoval:

2 manus iszik Manhattan egyik toronyhazanak tetejen levo pijaldajaban..
Ugy jopar whysky utan az egyik fogja magat, kiugrik az ablakon, tesz 2
kort aztan vissza, es leul. Tobb sem kellett a masiknak, mondvan hogy
ezt o is meg tudja csinalni, kiugrik, de ebben a pillanatban leesik a
foldre es szornyet hal.
Beszol a barpincer a masik sracnak:
-Ejnye Superman, de getva vagy ha iszol!

:)
*******

Hazaer a kis cigany purde az iskolabol, tiszta mocsok.
Megszolal az apja:
-Te asszony, megmosdatjuk, vagy csinalunk egy ujat?

*******

Miert jo a ferfinak?
-Mert bele tudja irni a hoba a nevet sargaval!

*******

Mara ennyi, ha meg eszembe jut meg irok!
MINDENKI MEG TOBB VICCET!!!


The Jokelover

Sziasztok MOKAsok!

  Ha valaki tud trefas neveket, irja meg a mokara! A szerzoket nem
tuntetnem fel, annal is inkabb, mivel nem mindegyiket tudom.
  Ime nehany izelitoul:

magyar:
Vegeta'ri Ja'nos
Nagy A'rpi
Beko" To'ni
Ha'go'ne' Vereckei Emese
Oriza Triznya'k
Ra'dviz Elek
Kandisz No'ra
Ba'ra'ny Farkas

orosz:
Pina Nyikorogna (enekesno)

japan:
Icuka Magacuki (titkarno)

gorog:
Abrosz Tisztakosz (pincer)

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Udv: Zsolt _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
, http://www.extra.hu/zsoltiba/

Harom szokeseg var bebocsatast a Mennyorszag kapujanal. Csengetnek, es
kijon Szent Peter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszeru kerdesre tudnak
valaszolni, akkor belephetnek a kapun. Szent Peter megkerdezi az elso
szokeseget:
- Mi az a Husvet?
A szokeseg igy valaszol:
- Oh, ez konnyu, ez amikor este mindenfele tuzijatekokat lehet latni,
es ekkor sütnek uj kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Peter, es a masodik szokeseghez
fordul. Felteszi neki ugyanazt a kerdest:
- Mi az a Husvet?
A masodik igy valaszol:
- Husvet egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fat feldiszitünk,
ajandekokat adunk egymasnak, megünnepelve ezzel Jezus születeset.
- Sajnos ez sem a helyes valasz. - mondja Szent Peter, majd kisse
elkeseredetten es lemondoan a harmadik szokeseghez fordul:
- Mi az a Husvet?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Peter szemebe nez, es igy szol:
- En tudom, mi az a Husvet.
- Oh, igazan? - kerdezi Szent Peter kisse rosszat sejtve.
- Husvet egy Kereszteny unnep, ami ugyan akkor van, amikor a Zsidok
Passover-t unnepelnek. Jezus es a tanitvanyai az Utolso vacsorat ettek,
majd nem sokkal ezutan Jezust elarulta az egyik tanitvanya, es a
romaiak kezebe adta. A romaiak elvittek, toviskoronat tuztek a fejere,
kigunyoltak, majd egy hatalmas keresztre szogeztek. Miutan meghalt, egy
kozeli barlangba temettek, amelyet egy hatalmas sziklaval zartak el.
Szent Peter megkonnyebbulten mosolyog, es orul, hogy a no tudja a
valaszt, de a szokeseg ekkor igy folytatja:
- Minden evben a sziklat elmozditjak a barlang elol, hogy Jezus ki
tudjon jonni, es ha meglatja az arnyekat, az azt jelenti, hogy meg nincs
vege a telnek ...


> -----------------------------------------------------------
          Örökké fogok élni! Eddig még sikerült!
> -----------------------------------------------------------
       http://www.extra.hu/fazekas - 
> -----------------------------------------------------------

Sziasztok Mokazok! Egy vicc.

-----

Egy ugyved buszken megall vadonatuj BMW-jevel, majd korultekintes nelkul
kinyitja, egy arra halado auto pedig leszakitja annak bal elso ajtajat.
A helyszinre erkezo rendorok meg mindig onkivuleti allapotban talaljak
az ugyvedet, aki az autoja korul futkos es a kart meri fel.
- Ilyenek ezek az ugyvedek! - mondja az egyik rendor. - Mindig csak a
penzukkel vannak elfoglalva es kozben eszre sem veszik, hogy a
balesetben
leszakadt a karjuk is.
Erre az ugyved lenez a veres cafatokra amik a karja helyen lognak es
csak ennyit mond:
- A fenebe! Tonkrement a ROLEX-em is!

-----

Egy kis eszrevetel!
A 2320-as MOKA-ban is nagyon sok a kovetkezohoz hasonlo szoveg van:

Kutya: - Mega'lljon csak fiacska'm! Tala'n elvesztette a
ga'zsza'mla'ja't? Na tu:ne's innen, mielo:tt felte'pem az orrlyuka't a
hala'nte'ka'ig.

Szerintem, ha mar egyszer nem hasznalunk ekezeteket (egyebkent miert
nem?), akkor már sokkal jobban olvashato az ekezet nelkuli szoveg.

-----

Na csocsika!

> -----------------------------------------------------------
          Örökké fogok élni! Eddig még sikerült!
> -----------------------------------------------------------
       http://www.extra.hu/fazekas - 
> -----------------------------------------------------------

-Te Gazsi, jol kefel a feleseged?
-Meg senki sem panaszkodott.

-Te Gazsi, ezt rengeteg gyereket mind te csinaltad?
-A nagyjat en, az aprajat meg a nagyja.

-Hogy hivjak a cigany terminatort?
-Gep Lakatos


mili

Mit foznek a PC-bontoban?
Csip-ke-teat... (kotojelek gyengebbek kedveert!)

Hello!

Talan megtalaltam egy sokak altal ismert vicc eredetet egy Bulgakov
novellaban. Mivel eleg rovid begepelem:

Progressziv etvagy

Jovedelemado. Bizonyos allampolgarra tizmilliardot vetnek ki. Fizetesi
hatarido f. ho 10-e, du. 4 ora. Az illeto 9-en delelott beallit az
osszeggel, nem tiltakozik, nem nyujt be kervenyt: szo nelkul fizet.
- Keveset vertunk ra - hunyorit az adoellenor, es nyomban kivet
szazmilliard potadot hosunkre. Hatarido 15-e, du. 4 ora.
14-en delelott ott a penz.
- Ehehe! - igy az ellenor.
Egytrillio a legujabb kivetes. 20-a, du. 4 ora.
20-an delutan negykor beallit az adoalany: a bejarat elott strafkocsi,
bohomnagy nyomdageppel.
- Egyszerubb, ha maguk nyomjak - mondja mulo zavarral.
Az anekdota adoktol nyomorgatott moszkvai nepmanoktol szarmazik.

Bulgakov 1923
Forditotta: Radvanyi Ervin

mIko

Szerencse.
Mentem keresztül éjszaka tök sötétben az előszobán a fürdőszobához. Jól ismervé
n az utat a néhany lépést a megszokott tempóan tettem meg, majd az ajtó előtt m
egállva rutinos mozdulattal felgyújtottam a fürdőszoba lámpáját. Egy pillanatra
 nem értettem a szemem elé terulő látványt, mert az egyik szememnek viszonylag 
sötét maradt, míg a másikkal a megvilágított fürdőszobát láttam. Ekkor jöttem r
á, hogy az orrom előtt 1-2 mm-el áll a fürdőszoba ajtó kinyitva élével felém és
 osztja meg a látóteremet. Az az 1-2 mm hiányzott, hogy be ne törjem a saját or
romat.
Meglepetés.
A feleségem teljesen egyedül volt otthon a lakásban, bezárkózva a nem túl nagy 
 fürdőszobába és öltözködött. Egyszercsak úgy érezte, hogy hátulról valaki megk
opogtatja a vállát. Szegényben megállt az ütő, hogy ki lehet az. Hátranézet, há
t a felmosófához ért hozzá, az dőlt neki a vállának.
 Még egy vicc.
A favágó fia meséli a kocsmában.
-Mentem keresztűl az erdőn, egyszercsak hallom a hátam mögűl: csit-csat. Favágó
 fia vagyok én, nem ijedek meg semmitől, nem nézek hátra. Megyek tovább, hallom
:csit-csat-bim-bum. Mi a csuda lehet ez, gondolom. De hát favágó fia vagyok én,
 nem ijedek meg semmitől, nem nézek hátra. Megyek tovább, egyszercsak hallom cs
it-csat-bim-bum-dirr-durr. Megnézem már mi ez. Hátranézek, hát nem engem veerne
k?

Üdv TGY