- Mi az abszolut hulyeseg?
- ???
- Az aludttejtol megkerdezni, hogy mit almodott.
- Ki az abszolut kicsi?
- Aki samlira all, hogy elerje a zuhany alatt a vizet.
- Mi az abszolut lehetetlen?
- Veteran kamikaze talalkozo.
- Mi az abszolut nem mindegy?
- Helyet cserelni vagy csehet herelni.
- Ki az abszolut konyvelo?
- Aki a fonoke lankadt szerszamat is alloeszkoznek konyveli le.
- Mi az abszolut lehetetlen?
- ???
- To fenekere bugyit huzni.
- Ki az abszolut udvarias?
- Aki kopogtat a szekrenyajton, mielott kinyitja.
- Mi az abszolut abszolut?
- Amikor a tetu is eltetvesedik.
- Ki az abszolut sovany?
- Akire a biologiaora vegen ramutat a tanar, es azt mondja: "Ezt pedig vigyetek
vissza a szertarba!"
- Mi az abszolut lehetetlen??
- Egy melegen lazat merni!
- Ki az abszolut alacsony?
- ?????
- Aki a szonyeg ala letraval maszik be.
- Ki az abszolut magas?
- ???
- Akinek, ha a hatan vegigfut a hideg, ketszer is megall pihenni.
- Mi az abszolut lehetetlen?
- ???
- A szomorufuzet jokedvre deriteni.
- Ki az abszolut elelmes?
- Aki egy rakomany smirglit el tud adni terkepkent a beduinoknak a Szaharaban.
- Mi az abszolut vaganysag?
- ???
- Ha a csiga bedol a kanyarban.
- Meg nagyobb vaganysag?
- Csikorog hozza.
- Mi az abszolut keskeny folyo?
- ???
- Aminek csak egy partja van...
- Mi az abszolut korhaz?
- ??
- Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielott fertoznenek...
- Ki az abszolut fosveny?
- ???
- Aki a vegrendeleteben mindent magara hagy!
- Mi az abszolut udvariassag?
- ???
- Ha valaki a faradt olajat hellyel kinalja!
- Ki az abszolut elhagyatott?
- Akit a szulei annyira utalnak, hogy gyerekkoraban a hazivideot a szomszed gye
rekkel jatszattak el.
|
Üdv Mindenkinek !
Kint jártam a piacon s elkezdett cseperegni az eső. Éppen azon gondolkodtam
be kellene állnom valahova, amikor rám köszönt egy korombeli emberke.
Szevasz Géza! Hát téged meg de régen láttalak. Erősen értetlenül néztem rá.
(nincs arcmemóriám) Mondott valami hárombetűs céget, hogy ő ott volt
villanyszerelő, mi meg ott szereltük náluk a telefont. Ismert kollégák
neveit mondta, szóval biztosan igaza volt. Mindenféle dolgokat árult. Olyan
otthonról összesöpört, valamint kínai meg orosz árúkat is. Beálltam mellé,
legalább addig sem esik rám az eső. Egész jól elbeszélgettünk ahhoz képest,
hogy fogalmam sem volt róla ki ez az ember. Jönnek mennek a pult előtt az
emberkék. Figyelted mit csinált? (kérdezte) Megnyomkodta a gázgyújtót.
(mondtam) No de nem köszönt, nem kérdezte mibe kerül, nem akarta megvenni,
csak megnyomkodta. Hát ez meg ugyan miért baj? (én a villanymotorok
tengelyét szoktam megtekergetni) Mert idegesít! Minek piszkálja az árút ha
nem veszi meg? No de egyszer jól megkapták a magukét a nyomkodók. A vásárlók
jó része megnyomkodja a gázgyújtót, belenez szikrázik e, majd leteszi és nem
veszi meg. Miközben beszélgettünk jött még két ilyen emberke. Na szóval a
történet:
A csóka a pecsában (Petőfi csarnok zsibvásár) árult éppen.
Innentől átteszem a mesélőt egyes szám első személybe.
Szóval volt egy beteg piezó gázgyújtó, ami fülre mintha jó lett volna.
Pattogott, de nem szikrázott az eleje. Úgysincs semmi dolga az embernek
árulás közben, ezért gondoltam megcsinálom. Csak nem adok mar el rossz
gyújtót! Szétszedtem, sehol semmi látható hiba. Nagy nehezen nyomok rajta
egyet, és láss csodát szikrázik. Összeszerelem nem szikrázik. Ezt még
eljátszotta párszor, majd egyszer csak szétszedett állapotban rettenetesen
megrázott. Pont ekkor járt arra egy ilyen "nyomkodom de nem veszem meg"
típusú vevő. Ekkor támadt egy elvetemült ötletem. Lehúztam a szigetelést az
előremenő kábelről, visszatekertem a csupasz drótot a nyomógombra, alul
begyűrtem a maradék spagit rögzítésképp és kész. Visszaraktam a burkolatot,
a gázgyújtót meg kitettem az asztal szélére. Pár perc múlva jött az első
"vevő". Megnyomta a gombot, és elkezdett összemenni az ember.
Majd megnyomta a gombot még egyszer.
Értetlenül csodálkozva nézett rám.
Majd megint megnyomta a gombot.
Ez ráz ! (mondta elcsukló hangon)
Igen. (mondtam ártatlan arccal)
Ezért olcsóbban is adom.
Jött a második vevő, egy olyan 80 év körüli öregember. Nyitott bal tenyerébe
tette a gázgyújtót, majd jobb mutató újjal megnyomta a gombot. Szóval jobb
kar bal kar kapta az áldást. Olyan lett a szeme mint a horror filmekben
szokott lenni. (azaz csak a szeme fehérje látszott) Elkezdett szépen
hanyatt dőlni. Ekkor mint a dezodor reklámban kivert a hideg meleg veríték.
Már láttam lelki szemeimmel amint elvisznek a rendőrök.... Gondoltam a csóka
kiütötte a pacemakerét (szívritmus-szabályozó) a piezó gyújtóval.
Szerencsére magához tért mielőtt felborult volna. Érdekes mód egyetlen szót
sem szolt. Letette a gyújtót és eloldalgott. Jött a harmadik ember. Bal
kezében műanyag pohárban feketekávé. Jobbal nyomott egyet a gyújtón. Majd
megint nyomott egyet. Pont ugyanúgy rázta mindkét áramjárta kezet. Iszonyat
rondán nézett ki a lekávézott fehér inge. De ő sem szólt semmit. Elmentem
vécére otthagytam a standot az asszonyra.
Jövök vissza gyújtó sehol.
Asszony lazán eladta. :o)
Géza
|
