- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.


-Nem tudom, mi van a feleségemmel. Az utóbbi időben minden áldott nap éjfél 
után egy-két órával fekszik le.
- Mit csinál addig?
- Engem vár...

---Feleségem ma sok ember életét mentette meg.
---Na  és hogyan?
---Reggel nem tudta beinditani az autot.
...........................................................................
.....................
Anyúúúú, a ribizlinek van lába?
---Nincsen kisfiam.
----Anyúúú. akkor én katicabogarat ettem?!

Egy nő, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra,
kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető 
legjobbat
kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az
újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik. A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni 
és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et!
 Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van 
egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a 
korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan 
meg tudom mondani a korát. Erre nem számított a nő, de nagyon 
furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félre vonultak a 
bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, 
körbejártatta, megemelgette, a bimbókat különös figyelemmel 
megmorzsolgatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?!
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
 
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi 
megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes 
tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

Egy angol, egy német és egy amerikai agysebész beszélget az 
agyátültetésben elért sikereikről.
- Mi találtunk egy pácienst, megcsináltuk az agytranszplantációt, és az 
illető egy hónap múlva már munkát keresett - mondja az angol.
- A német: - Mi is találtunk egy pácienst, megcsináltuk a 
transzplantációt, és az illető két hét múlva már bevonult a hadseregbe.
Azt mondja az amerikai:
- Ez semmi, mi találtunk egy agyatlan fickót Texasban, és azóta az 
ország egyik fele munkát keres, a másik meg bevonul katonának!

A következö történeteket az élet írta hálószobákban...

Egy hideg éjszaka története:
Lány: Ne mááár... Kit akarsz!?
Fiú: ??? Természetesen téged!!!!
 Lány: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat. :)

F: Padlószonyegen többet nem szeretkezünk...lenyúzza a bőrt a 
térdemről...
L: Bazzeg... mi lenne, ha megnéznéd a hátamat...

Egy ismerősöm barátnője arra izgult fel, ha szeretkezés közben
malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom előtti fiúja egy
egyszerűbb arcú srác volt, és hempergés közben a következő 
párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kurva anyádat!

Anno, még a KISZ-es időkben szervezett építőtáborban utolsó este
beton részegre ittam magam és a tábori diszkóban felcsíptem egy
egészségügyis csajt. Nagy nehezen eljutottunk a szobájáig én pedig
kellően részeg állapotomban ráfeküdtem a leányzóra és borzasztóan
elkezdtem nyomni neki.
Én baromira élveztem a dolgot, gondoltam én vagyok a világ
legnagyobb csődöre, mikor egy jó 10 perces erőlködés után rámszólt a 
lány:
- "Mi lenne, ha nemcsak a szőrt bodorítanád?"

Whiskygőzös buli után. Hátulról megközelítés.
Kedvesem hangja a sötétben:
-Hééé, Édes, ez a lyuk nem az a lyuk!!! Jujjj!!!!* Már mindegy...
> >

Fiúnak nem megy...
1. Lány: - Azt hiszem most kéne azt mondanom, hogy legyünk inkább
csak barátok...
2. Lány: - Négy és fél óra beszélgetés után már bevallhatom, hogy
azért hívtalak fel egy kávéra, hogy dugjunk, de olyan álmos vagyok,
hogy mindkettőnknek az lesz a legjobb ha most alszunk...

L: Kérlek, tedd még bentebb !!!!
F: Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik

Egyszer egy haverom titkárnoje (egyben barátnoje) mondta egy 
társaságban:
"Az ember sok mindent lenyel a főnökétől!"

Iszonyúan forró a hangulat, az előjáték lassan átcsap valami egészen
másba. :o) Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd?
(értsd ki legyen alul, felül etc.) Barátnéni válasza: Nagyon :)))

Kedvesemmel a kiszállásos módszert alkalmaztuk, megy a
csillaghullás, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendőbe 
gyűjtöm a végterméket (viva la higiénia). Ő elveszi tőlem a zsepit,
tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
- Egy hiányzik!

Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV előtt a kanapén többedszerre
megy a téma, időközben elkezdődött a South Park... Sanda pillantások
a TV felé..
Az egyik törpe valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre
röhögés: - Te is nézed?
- Ühüm...

Behatolás után (kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így: "Véégre
> > itthon..." Mire a kedves:" Mér', máshol is szoktál ???"

Egy barátom annak idején mindig azt mondta, amikor eljött az ideje,
hogy "szopjam le". Mondtam, hogy ez nekem olyan durván hangzik,
találjon ki valami mást. Innentol mindíg ezt mondta: "Csatlakozz rá
a központi agyra!"

Késő délutáni órában szeretkezem. Telefon ágy mellett, csörög.
Odanyúlok:
Halló! Ex-kedvesem hangja:
- Mi jót csinálsz?
Szeretkezek.
- Bocs.
Telefon lerak, partnerem megszólal:
- Ezt a baszást nevezed te szeretkezésnek?
- Ja, akkor várj egy kicsit, visszahívom.
Ezek után kb. 10 percig csak röhögni tudtunk...

A minap épp teljes erőbedobással lovagolt rajtam a kiscicám, amikor
egyszer csak lelassít, és azt mondja:
- De jól nézel ki most , így a beáramló fényben!
(Jól van na, neki tetszem?) Mire én elég igerülten:
- Ne nézegess, használj!!!

F: Olvastam az FHM-ben, hogy hol van a nok g-pontja.
Neked itt van?
L: Hmmmmm?
F: Vagy itt?
L: Mmmmmm?
F: Na, hol van?
L: Mindegy, dugjál!

Lány: ...Na mi van, abbahagytad ?...
Fiú: ...Na mi van, felébredtél ?...

L: ....Akarom! ...Akarom!
F: Én is! Én is!
L: Úgy értem a karom, rajta fekszel ....

Egyszer vetkőzés közben elsütöttem valami félig tréfás célzást arra,
hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent. Mire a nő:
"Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb farok, tehát ezt fogjuk
használni!"