A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről
sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése
után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek,
akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt
(több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás
videórögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni.
(kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem
tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF
(kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy
elforralnám az összes vizet.
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért
bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem
okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard
egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk
bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között
(zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David
Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az
esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a
szekrényfiókban van,ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény,
melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell
beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei
villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés
után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől
anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a
javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük,
amint egy nő leparkol...
|
On Mon, 7 Feb 2005 06:58:06 CET, HIX MOKA  > wrote:
> HIX MOKA 4183
> Copyright (C) HIX
> Mon Feb 7 06:58:01 CET 2005
> Authors bear full responsibility for their articles.
> Új cikk beküldése Text forma Lemondás
> Re: Husveti versek 3 sor szaby83_uh.liamerf
> ezisazis 62 sor sherpa1_uh.liameerf
> A loveszet elott a doki odamegy a parancsnokhoz: 27 sor
> nbalu_uh.tenobolg.liam
> + - Re: Husveti versek VÁLASZ Feladó: szaby83_uh.liamerf
>
> legszi kuldjetek nekem husveti verseket!!elore is koszonom!
>
> (webes bekuldes, a bekuldo gepe: 213.164.253.66)
>
> Tetszett? igen nem
> + - ezisazis VÁLASZ Feladó: sherpa1_uh.liameerf
>
> Padlizsán Amerikában megáll egy automata előtt, amelyen ez a felirat
> olvasható:
> "JOBBAN CSINALOM, MINT A FELESEGE"
> Padlizsán csodálkozva bámulja, hogy egy járókelő odalép, kigombolja a
> sliccét, és odatapad a masinához. Padlizsánt érdekli a dolog, alig várja,
> hegy a pasas végezzen, akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt
> az automatába, kigombolja a nadrágját, és odaadja magát a gépnek,
> ahogy látta.
> Aztán borzalmas ordításba csap, és hátralép.
> Az automatán új felirat jelenik meg:
> "A GOMBFELVARRÖ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKAJÁT"
>
> Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása
> miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta: -
> Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról? -
> Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál,
> szeretném ha megfelelnél -három kérdésre. Ezt hívják a tripla
> szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról,
> hogy amit mondani akarsz igaz? -Nem. - Válaszolta az ember. -
> Éppenséggel csak hallottam róla, és. . . -Rendben, szóval nem igazán
> vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a
> második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a
> barátomról, valami jó dolog? -Nem, épp ellenkezőleg. . . -Szóval -
> folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy
> benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van:
> a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz
> nekem? -Nem igazán. -Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha
> mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is
> hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
> Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen
> nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a
> feleségét dugja.
>
> Egy házasság stádiumai
>
> Első év: - Ó, édes drágaságom, ha tudnád, mennyire aggódom ezek
> miatt a kis tüsszögések miatt!. . .
>
>
> 1. év: - Ó, drágaságom, nagyon aggódom ezek miatt a kis tüsszögések
> miatt! Szerintem beviszlek a kórházba egy kis kivizsgálásra, csak hogy
> biztos ne legyen baj. Tudom, milyen rosszul főznek bent, majd viszek
> neked ebédet a kedvenc éttermedből. Adok egy kis jattot a nővérnek,
> hogy viselje gondodat. "
>
> 2. év: - Figyelj, drágám! Csúnyán köhögsz, kihívom a dokit, hátha ad rá
> valami orvosságot. Amíg kiérkezik, szerintem bújj be a jó meleg ágyba. "
>
> 3. év: - Jobb lenne, ha lefeküdnél, betegnek látszol! Majd csinálok
> neked valami vacsorát. Van itthon zacskós leves?"
>
> 4. év: - Látod, sosem úgy öltözködsz, ahogy azt az időjárás indokolja.
> Ha megfürdetted a gyerekeket és lefektetted őket, akkor szerintem
> feküdj le. "
>
> 5. év: - Miért nem veszel be egy Aszpirint?"
>
> 6. év: - Inkább gargalizálj valamivel, minthogy itt harákolsz, mint egy
> disznó!"
>
> 7. év: - Fejezd már be ezt a tüsszögést, azt akarod, hogy én is
> elkapjam? Inkább menj és vegyél egy csomag papír zsebkendőt!"
>
> Tetszett? igen nem
> + - A loveszet elott a doki odamegy a parancsnokhoz: VÁLASZ Feladó:
> nbalu_uh.tenobolg.liam
>
> - Ezredes ur, remélem, senkit nem er baj a loteren.
> - Es ha tortenik? Maga orvos, nem?
> - Orvos vagyok, ez igaz, viszont... sajnos nem sebesz, hanem nogyogyasz.
> - Az remek, akkor maganal senki sem ert jobban a verzo lyukakhoz!
>
> ---
>
> Remelem, a festonk ma nem hozza el Galla Miklost!
> (Mona Lisa)
>
> Valami itt nem stimmel! Ma nem is aug. 20-a van!
> (Pompei polgármestere)
>
> Olyan hulye vagy, hogy gorbited a terert!
> (Einstein fizikatanara)
>
> Megfeszitett tempoban dolgozom, tele van mindket kezem.
> Sajnos, harom napon belul sehigy nem tudok Onnek idopontot adni.
> (Jezus Krisztus)
>
> ---
>
> Regebben nem hittem Istenben. Aztan lett onbizalmam.
>
> A remeny a tokeletes katona. Az hal meg utoljara.
>
> NBalu
>
>
> Tetszett? igen nem
> MOKA GURU WINDOWS TIPP RANDI KUKKER HIR JATEK WEBMESTER UTAZAS
> AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER FELVIDEK FILOZOFIA
> HANG KONYHA KORNYESZ KULTURA MOBIL MOZAIK NY NYELV OTTHON PARA
> SPORT TANC TUDOMANY UK VITA
--
Using M2, Opera's revolutionary e-mail client: http://www.opera.com/m2/
|
