H!
First of all: már nagyon régen olvasom a Mókát, viszont keveset írok rá,
de most is ilyen kedvem van. Pajor Zoltánnal tök egyetértek. Csak
annyi módosítással, hogy -- bár most nem ez áll fenn -- mielött küldesz
egy viccet, gondold meg, hogy legalább még egy embernek tetszik-e,
és nem feltünési viszketettségben szenvedsz csak. (Mindenkinek:
tudod az ing-viseleti szokások!) Ugyanis, lehet, hogy pusztán ennyivel
jobbá tetted egy valakinek a napját!
Másfelöl, ha Neked nem tetszik egy vicc, mielött emlegetnéd az író
felmenőit, gondold meg, hogy másnak tetszett-e, mielött mail-floodot
indítanál el!
Ennyit az én feltünési viszketettségemről!
Más: én speciel örülök, hogy ezentúl html-ben jönnek majd a viccek, és
ÉKEZETTEL! szerintem baromi jó lenne egy max hét alatt megtudni,
hogy ha valakiknek nem látszanak az ékezetes betűk.
És jöjjön az, amit el is olvasnak, egyesek, talán:
Pap kijön a templomból, és látja, hogy egy kissrác a templomlépcsőn ül,
az ujjával nyomkodja agyon a hangyákat, miközben azt hajtogatja,
hogy "Kibaszott hangyák, kibaszott hangyák". Papnak persze nem
tetszik ez a viselkedés, leül a gyerek mellé, és elkezd neki prédikálni:
- Kisfiam, hát nem tudod, hogy bűn kezet emelni Isten bármely
teremtményére.
Nem szabad megölni még ezeket a kicsi hangyákat sem.
- Dehát semmi hasznuk nincsen. Csak vannak és kész. - miközben
folytatja a nyomkodást és a szitkozódást.
- Tudod mit, gondolkozz inkább el azon, hogy mi értelme van annak,
hogy Isten teremtette ezeket a hangyákat. Sőt, még egy jobb dolog.
Most menj haza, és szeretném, ha jövő héten visszajönnél, és
mondanál nekem 3 olyan dolgot, aminek nincs értelme.
Gyerek, pap, el.
Következő héten a pap mikor kilép a templomkapun, látja, hogy a
kissrác megint ott üldögél a lépcsőn, nyomkodja a hangyákat, és fent
említett kifejezést hajtogatja). Nagy dühösen odalép hozzá, és rákiált:
- Kisfiú, hát nem megkértelek a múlt héten, hogy gondolkozz el egy
kicsit, és mondj nekem 3 olyan dolgot, aminek nincs értelme?
- De igen, és találtam is.
Pap kicsit meghökkenve:
- Igen, és mi lenne az?
- 3 dolog, aminek nincs értelme, az az apácák melle, a papok golyója és
ezek a kibaszott hangyák.
A fiatal pár nászéjszkáján a fiatal feleség így szól a fiatal férjhez.
- Drágam, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy
alakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: este, ha a
hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem
egészen szép a hajam, ha kicsit kócos, vagy nem elég rendezett, az
azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy
akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
- Rendben van nyuszifül, csak ne felejtsd el, ha hazajövök, általában
iszok egyet. Ha csak egy pohárral iszok, akkor az azt jelenti, hogy nem
akarom a szexet. Ha két pohárral iszok, az azt jelenti, hogy lehet, hogy
akarom, lehet, hogy nem. Viszont, ha több mint két pohárral iszok,
akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad.
Hogyan neveljük a kutyánkat?
A kutya első részét szavakkal, a hátsó részét egy összecsavart
újsággal neveljük. A kutya elülső részében helyezkednek el a fogak. A
fogakat minden nevelőnek tiszteletben kell tartania, mert nem csak
evésre használhatók.
A kutya nevelését névadással kezdjük. Megszólítás nélkül ugyanis az
illető állat azt hiheti, hogy a szüleinket szólítjuk kutyulinak.
Igyekezzünk a kutyának egyszerű és rövid nevet adni. Nem célravezető
például Rabindranath Tagorénak hívni ebünket, mert mire
visszaparancsoljuk az utcáról, már megharapta a szomszédot. De ne
nevezzük az ebet Kovács Pistának se, mert ha az utcán utánaordítunk,
hogy: Gyere vissza Kovács Pista, Te rohadt dög! - legalább öt dühös
férfi elől futhatunk hazáig.
A kutya a legműveltebb élőlény. Minden nyelven tud. Akár arabul, akár
svédül, akár angolul rúgunk belé - érti. A kutya nevelése szempontjából
a legfontosabb, hogy tudja, ki az úr a házban. Nem szabad azt
gondolnia, hogy az a személy őt szolgálja, aki reggel, délután és este
sétálni viszi, aki a kuckóját rendben tartja, eteti, fésüli, mosdatja,
simogatja és még nyaralni sem megy, mert nem tudja kire bízni az
ebet. A kutyának ki kell bírnia röhögés nélkül, ha ez a körülötte
sürgölődő, őt becézgető, a kívánságait örökké leső és a kedvet örökké
kereső személy azt hiszi, hogy a kutya mellett az ember az úr a háznál.
Ha kibírja röhögés nélkül, a nevelés befejeződött: a kutya átnevelte az
embert.
csá, g
|
udv!
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Majd megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2000: Az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...
- Te ittál mar kalózpálinkát?
- Meg nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
-  , de miért kalózpálinka ez?
- Nem latod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
- A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott.
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol
Szt.Péter várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami
jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány
apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos,
orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt
mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...
Kamela
____________________________________________________________________
Miert fizetsz az internetert? Korlatlan, ingyenes internet hozzaferes a FreeSta
rttol.
Probald ki most! http://www.freestart.hu
|
