Szia. Ezeket a vicceket valogattam:

- Jancsika, olyan hideg van kint, kerlek, csukd be az ablakot!
- Nem hinnem, hogy attol kint melegebb lesz!

- Vegyen egy sorsjegyet, uram!
- Mit lehet nyerni vele?
- Egy autot!
- De en nem akarok autot!
- Ne aggodjon, nagyon kicsi az eselye!

- Mit tenne, ha On is ugy tudna enekelni, ahogy en?
- Elmennek egy korrepetitorhoz.

Mondja, talan nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ulhet elol,
ha mar elmult tizenketto?
kerdi egy rendor a volannal ulo holgyet.
- Ugyan, ne vacakoljon mar nehany perc miatt! - nez az orajara a no.

Tehenek csevegnek a mezon:
- Ez a Boris egyre sovanyabb.
- Hogy csinalja?
- Azert van, mert babonas.
- Hogyhogy?
- Csak negylevelu loheret eszik!

- Tulajdonkeppen melyik allat hozza nekunk a legtobb hasznot?
tudakolja a tanar.
- A versenylo, ha nyer! - veli Antika.

Pincer: - Ures a pohara, nem ker meg egyet?
- Nem koszonom, mit kezdjek ket ures poharral?

- Leveheti az alarcot, doktor ur!
mondja a paciens a mutoasztalon.
- Azonnal felismertem!

A tanulovezetot megkerdezi az oktatoja:
- Egy kanyar bevetelenel melyik kerek van a legkevesbe
  igenybeveve?
Az ifju hosszan gondolkodik, aztan ragyogo arccal felel:
- A potkerek!

- Hallo, mentok?! A fiam lenyelte a golyostollat!
- Tiz perc mulva ott vagyunk. Tudja mit kell tennie?
- Persze! Addig ceruzaval irok.

Biro a vadlotthoz:
- Azzal vadoljuk, hogy maga kis uvegekben az orok elet 
  elixirjet arulta! 
- Igaz ez?
- Igy van, valoban.
- Volt mar ezert korabban buntetve?
- Igen, 1622-ben es 1878-ban.

- Miert nem eszel Janika? hisz azt mondtad, ehes
  vagy mint a farkas!
- Most is az vagyok, csak kerdes, hogy a farkasok
  esznek-e spenotot?

- Miert nem szabad este 10 utan a dzsungelben jarkalni?
- Mert elefantok alszanak a fakon.
- Es miert lapos a krokodilok pofaja?
- Mert este 10 utan jarkaltak a dzsungelben.

- Jean, feltette az ezresemet arra a lora?
- Feltettem, uram.
- Es mi tortent?
- Jott a zsoke, levette rola, zsebre vagta es megkoszonte.

- Jean, hozza be a lepkehalomat, es gyujtsa fel a villanyt.
- De miert, uram?
- Fenyt akarok uzni.

- Jobb adni, mint kapni.
- Ki mondta ezt?
- Egy okolvivo.

A podiumon a vilag harom legjobb kardmuvesze
mutatja be tudomanyat. Eloszor a harmadik 
helyezett lep szinre. Eleresztenek egy legyet, es
a bajnok egyetlen kardcsapasra ketteszeli. A
kozonseg lelkesen tapsol. A masodik negyret vag
egy legyet. Elcsendesedik a kozonseg, mikor az
elso helyezett mutatvanya kovetkezik. A vilagbajnok
hatalmasat lendit a kardjaval - es a legy tovabbszall.
A bajnok meg csak mosolyog.
- Minek orul? - kialtja be valaki. - Hisz elvetette!
- Nem figyelt elegge, uram - valaszolja a kardmuvesz.
- A legy valoban eletben maradt. De apa mar nem lesz belole
  tobbe.

- Miert olyan lehangolt, sogor?
- Egyre nehezebben viselem el az asszonyt. Ha elmegyek, 
  sertodottet jatszik, ha otthon maradok, akkor meg Bachot.

A pszichiater kerdezgeti a beteget, aki elso izben jar nala.
- Szoval azt mondja, a csaladja aggodik onert,
  mert valogatos a zoknik dolgaban.

- Igen. Csak a gyapjuzoknit szeretem.
- De hisz nincs ebben semmi rendellenesseg.
  Sokan jobban szeretik a gyapjuzoknit, mint a pamutot
  vagy az akrilt. Peldaul en is.
- Valoban? - derul fel a paciens. - Olajjal es ecettel
vagy csak egyszeruen citromlevel meglocsolva?

Kerdes: Melyik iras fizet a legjobban?
Felelet: A zsarololevel.

Viszlat!

Ez uton ertesitjuk a tisztelt kozonseget, hogy megfelelo
erdeklodes hianyaban es mas, elore nem latott okok miatt
a jovo elmarad. A megvaltott jegyek a megvaltas helyen
vissza nem valthatoak.

Mindenki ismeri az elektronikus levelezesben
oly gyakran hasznalt neveto-jeleket:
   :-)    ;-)    :o)    :-(   . stb.

De ki ismeri a segg-jeleket? 

Segg-jelek: 

Ez egy segg:				(_!_)

nagy segg:				(__!__)

sovany segg:				(!)

lapos segg:				(_._)

szogletes segg:				[_T_]

fingo' segg:				(_*_)

olyan segg, amely mar sokat latott:	(_o_)

olyan segg, amely sokkal tobbet latott:     (_O_)

sokatero segg:				(_$_)

ritka segg:				(_:_)

cyber-segg:
			(_@_)

titokzatos segg:			(_?_)

serult segg:				(_#_)

eldugult segg:				(__)

aranyeres segg:			        (_%_)


Cyber-mellek:

tokeletes mell:				(o)(o)

szilikon-mell:
			( + )( + )

magasan ulo mellbimbok:		        (*)(*)

nagy mellbimbok:			(@)(@)

"felnyomott" mellek:			(oYo)

fa'zo mellek:				(^)(^)

Drakula altal megharapott mell:	       (:o )( o )

nagymama logo mellei:			\o/\o/

a zuhanyozo ajtajara nyomott mell:	( - )( - )

Kate Moss mellei:			()()

Playboy kozepso oldalarol valo mell:	( o Y o )

Kerem, segitsen ki valaki, hogy van a vicc vege:
Mi az abszolut lehetetlen?
A Pandi csaladban.................................

Ezek egeszek:

Mindenkiben van vmi jo. Bennem pl. Piroska - mondta a farkas.

Mindenki rendornek szuletik, csak van, aki tovabb tanul...

Es aki ezutan lesz rendor?
Az visszaeso...

"Ha harom madar lehetnek, lathatnam alulrol, hogyan
repulok magam utan."


Thanks: Nua

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni,
akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott
magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég!
Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél
nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy
vigyázzanak.
Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a
vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg!
Kérem az első kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen
balesetveszélynél?
Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a
zsebemben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt
és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat
a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz,
hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll
az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a
pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?!
Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet
kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni
kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon
jó megfigyelő.
És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor?
Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk.
Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók
asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két
szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van
egy teherautó, vigyázzunk!
Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza
az útra!
Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil
hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az
anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két
oldalán kerék? 
Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy
maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a
tetőn!
Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem
rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a
lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell
végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a
kuplungot benyomta volna a váltót, még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet
szereltetek az autóba!
Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is.
Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az
autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy?
Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat?
Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még
senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.
Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC
nem arra van!

bya
UPCI

Sziasztok,

>Ezek utan kiment, es megint elkezdte a musort teljesen az elejetol. Mondanom
>sem kell, hogy szegeny fiatal par a pirulastol nem gyozott a szekbe
>sullyedni, viszont a poen hatasa oriasi volt! :-)))))
Bocs, en pont ezert nem szeretem Hofit. A "poenok" fele hasonlo
bargyusagokbol allt, ("Maga meg min nevet most?"). Valahogy sose
tartottam humorosnak ezt a fajta mufajt, mindenesetre persze jol
jellemzi a magyar embert, hogy mennyire szeret mas kinjan, karan
-pirualasan- nevetni. A Koos-Hofi Macskadal viszton tetszik. Az
egyedul.

Na es, hogy vicc is legyen, mert anelkul nem moka a moka:

- Józsi, mi történt a kezeddel?!
- Megharapott egy kutya.
- És? Fertötlenítetted?
- Ááááá nem. Elfutott.
--------------------
Szeretsz, drágám ?  - kérdi a  fiú az elsô  együtt eltöltött éjszaka  után.
- Hát,  nem szeretnék  túlságosan érzelgôsnek  látszani, úgyhogy  maradjunk
abban: életem legcsodálatosabb HÉT MCSODPERCÉT neked köszönhetem !
--------------------
Távírat az anyósnak:
- Szép egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak - aki
fölöttünk lakik.
--------------------

Sziasztok,
Juan

Mi a kulonbseg a mokus es a fakereskedo kozott?

<html><div style='background-color:'><DIV>
<P><BR>Hello...</P>
<P>Milliardos amerikai holgy kihirdeti: az a ferfi, aki 100 orgazmushoz tudja o
t juttatni, 100millio dolcsit kap halakeppen. Na jonnek is a jelentkezok...Amer
ikai szepfiu, Baywatch tipus.Csaj szamolni kezdi az orgazmusokat: ...1...2...10
....30...fiu kidol.</P>
<P>Jon a kis, zoldteŕn nott, taoista kinai :...1...3...10...30...40....60...61.
..kidol....</P>
<P>Jon a szekelybacsi. Egyszeru ember, mondja is a holgynek: Kisasszonyka,en ne
m vagyok egy muvelt ember, a szamolassal is hadilabon allok, lesz szives magacs
ka szamolni az orgazmusokat.</P>
<P>Bacsi nekifog, csaj szamol: 1...4...10......20...70....90....huha, kezd ugy 
kinezni a dolog, hogy szegenyebb leszek 100 milcsivel, gondolja a holgy. valami
t tenni kell. Szamol tovabb hangosan:91-92-92-92.... Szekelybacsi: NA de kisass
zony, a 92 nem volt mar egyszer? Aaaaa dehogy, igy a hoilgy. Szamol tovabb 93-9
4-95-95-95...Na de a 95 sem volt mar egyszer? kerdi a bacsi...Nem, nem, dehogy 
igy a holgy. Mire a bacsi: Kisasszonyka, nekem ugy tunik, osszezavarodott a sza
mlalassal...szerintem inkabb kezdjuk ujra elolrol...<BR></P></DIV></div><br cle
ar=all><hr>MSN Photos is the easiest way to share and print your photos: <a hre
f='http://g.msn.com/1HM100901/157'>Click Here</a><br></html>